worüber könnt ihr lachen ? (Witze natürlich erlaubt)

[mefor]

[Chief_U]

[Chief_U]

[Netforce]

Ueber die Bundesregierung mit ihrem Umgang in der Corona Krise.
Jetzt live auf den Nachrichtensendern

[Chief_U]

... Corona Kriese...

[Austragler]

Der stille Zecher sitzt im Biergarten vor einer Maß Bier.
Es drückt ihn die Blase, er muß zur Toilette.
Er hat Sorge dass in der Zwischenzeit jemand aus seinem Maßkrug trinkt.
Er nimmt ein Bierfilzl und schreibt mit Bleistift drauf: Ich habe hineingespuckt !
Als er zurückkommt stand unter seinem Text : Ich auch !

[Capricorn]

[walter7149]

[Capricorn]

[Capricorn]

[vorerst]

Bildschirmfoto 2021-03-25 um 06.36.04.png

Ist das die AZ-Impfstoffausgabe für die EU?

[Nikolena]

Mal was für die Heimwerker.....

[Mobilhein]

Nun wird das ja vorerst schon wieder nix mit den Ausflügen. Da wollen wir doch wenigsten mal etwas auf andere Gedanken kommen:

Jan Eberhard geht zum Doktor. Ich habe größere Probleme mit dem Stuhlgang, berichtet er. Jeden Morgen um 6 Uhr ist es soweit.
Kann man da nicht etwas gegen tun?
Aber das ist doch prima, meint der Arzt. Viele andere wären froh, so regelmäßig zur Toilette zu können.
Das ist wohl richtig, sagt Jan Eberhard, aber ich werde doch immer erst um 7 Uhr wach.

Weiter gehts:

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts
furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter
um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an
diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn
das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt
auch."
Gedacht, getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins
Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt
er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

und noch einer...

Gott will Urlaub machen und fragt einen Engel nach einem Reiseziel.
Engel: Fahr doch auf den Mars.
Gott: Ist mir viel zu kalt und zu öde.
Da kommt ein weiterer Engel vorbei:
Engel: Fahr doch auf die Venus. Da ist es wenigstens gut warm.
Gott: Ich weiß nicht, da war ich schon voriges Jahr.
Da kommt der eine Engel: Fahr doch auf die Erde.
Da sagt Gott: Nee, da kann ich mich nicht mehr blicken lassen.
Ich war vor 2000 Jahren schon mal da, und hab da eine gevögelt.
Da reden sie heute noch drueber.

und noch einer...

"Übrigens", sagt der junge Ehemann in der Hochzeitsnacht zu seiner
Frau, "ich bin oft grundlos eifersüchtig."
"Macht nichts", erwidert sie lächelnd. "Auf mich wirst du nie grundlos
eifersüchtig sein."

und noch einer...

Was ist mutig? Nur mit der Unterhose das Theater zu besuchen. Was ist
übermütig? Die Unterhose an der Garderobe abgeben. Und was ist peinlich?
Wenn die Garderoben-Frau fragt: "Und der Knirps auch?"

und noch einer...

Rüdiger geht zum Tierhändler: "Sie haben mir einen Wachhund verkauft, von
dem Sie behauptet haben, er sei absolut zuverlässig. Gestern Nacht wurde bei
uns eingebrochen, 1000 Euro wurden entwendet. Die Töle hat nicht einmal
gebellt." Sagt der Tierhändler: "Er war vorher bei sehr reichen Leuten, auf
kleine Beträge reagiert er nicht..."

und noch einer...

Treffen sich zwei arbeitslose Blondinen.
Sagt die eine: "Die Post sucht übrigens Briefträger."
Die andere schlägt sich an den Kopf und meint entsetzt:
"Oh man, ich hab vergessen den Kleiderschrank wieder aufzusperren!"

und noch einer:

Wie belohnt man eine Frau für 10.000 km unfallfreies Fahren?
Man zeigt ihr, wo der zweite Gang ist...

und noch einer...

Sekretärin zum Bankdirektor:
"Wollen Sie wirklich "Hochachtungsvoll" schreiben? An diesen Betrüger
und Halsabschneider?"
"Sie haben recht, schreiben Sie "Mit kollegialem Gruß"."


Und nun wünschen wir ein sonniges Wochenende. Mal schauen, was alles so noch instand gesetzt werden muss.

[Austragler]

Einige der Geschichten sind schon deftig, da kann ich ruhig noch einen draufsetzen:

Eine Frau kommt zum Arzt und fragt was man tun könnte damit der Gatte des Nächtens aufhört zu schnarchen.
Der Arzt fragt: Ist ihr Mann Bauchschläfer, Seitenschläfer oder Rückenschläfer ?
Die Frau: Hauptsächlich schläft er auf dem Rücken.
Der Arzt: Dann ist es einfach. Wenn er anfängt zu schnarchen ziehen sie ihm einfach die Beine auseinander.
Der Mann fängt an zu schnarchen, sie tut was der Arzt geraten hat, augenblicklich hört er auf zu schnarchen.
Sie geht zum Arzt um sich zu bedanken und fragt wie etwas so einfach funktionieren kann.
Der Arzt : Ganz einfach und logisch: Wenn sie ihm die Beine auseinanderziehen fällt der Sack vors Arschloch, der Durchzug ist blockiert und er schnarcht folglich nicht mehr.

[Chief_U]

Was sagt ein Blinder, wenn er ein Stück Sandpapier in den Händen hält?


Uiui, das ist aber klein geschrieben!

[<Anon1>]

Eine Blondine kommt in ein Fahnengeschäft und sagt: „Grüß Gott! Ich möchte eine Fahne kaufen und zwar die Deutschlandfahne in lila.“ Sagt der Verkäufer: „Es tut mir sehr leid, die gibt's nur in schwarz-rot-gold.“ Sagt sie: „Gut, dann nehm ich sie in rot.“

[Nikolena]

[Nikolena]

Keine Sorge! Hilfe naht!

[Chief_U]

Keine Sorge! Hilfe naht!


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Hoffentlich fällt der Bagger nicht auch noch ins Wasser.

[Mobilhein]