worüber könnt ihr lachen ? (Witze natürlich erlaubt)

[AndiEh]

Bitte keine politisch motivierten Witze.

Auch möchte ich hier keine ehrabschneidende Witze sehen.

Falls jemand fragen möchte, was das für welche sind: Stellt euch einfach vor, ihr währt in der Situation der Person und über euch würden solche "Witze" gemacht. Wenn ihr das nicht wollt, dann lasst das posten des Witzes einfach.

Gruß
Andi

[Guenni56]

[auch Fakes/Änderungen an Zeitschriften Covers gehen hier gar nicht. So eine CopyRight Verletzung wird sicher nicht wirklich spaßig vom Verlag aufgenommen. Bitte vor dem posten Gehirn einschalten. Nicht alles was ihr über Whatsapp bekommt, ist zum hier veröffentlichen geeignet: gelöscht: AndiEH]

[ichbinich]

"Hab gerade ein Reh überfahren,
muß das erstmal verarbeiten."

(Reinhold, Metzger, 55 Jahre)

[Capricorn]

So fängt es an .........

Der Name ?
Mensch, wie war der noch ?
Erinnerungen kommen hoch.......
Du kramst in der Vergangenheit....
Hast tausend Dinge griffbereit.

Doch wie sich das Gehirn auch quält -
Der Name !! nur der Name fehlt !
Und sicherlich erkennst Du bald -
So fängt es an Mensch - Du wirst alt.

Aus Deinem Hause trittst Du munter
Zum Auto in die Garage runter
Doch plötzlich fragst Du Dich verdrossen
"Hab ich auch oben abgeschlossen" ?

Du kannst Dir selber nicht mehr traun -
Und steigst hinauf um nachzuschaun.
Und sagst die Faust vor Wut geballt -
So fängt es an Mensch - Du wirst alt.

Du brauchst was aus dem Kühlschrank
Der prall gefüllt ist Gott sei dank
Du öffnest ganz gezielt die Tür und
Fragst Dich promt - was wollt ich hier ?

Nun grübelst Du, Dich packt der Frust
Denn grade hasst Du's noch gewusst.
Dich überfällt es heiss und kalt -
So fängt es an Mensch - Du wirst alt.

Bevor Ihr eine Reise tut,
versteckt Du manche Dinge gut
Man ist ja länger aus dem Haus.....
Und das Versteck kriegt keiner raus

Kommt man zurück, geht's Suchen los
Du fragst dich - wo hab ich meine Sachen bloss ?
- Warum ich nur sowas nicht behalt -
so fängt es an Mensch - Du wirst alt.

Du sitzt im Zug, Du bist auf Reisen
Da fällt Dir ein -> das Bügeleisen !
Von Urlaubsreisen schon beflügelt,
hast Du noch schnell ein Hemd gebügelt

Nun denkst Du ständig an Zuhaus
Mein Gott - , ist der Stecker wirklich raus ?
Zwingst Dich zur Ruhe mit Gewalt
So fängt es an Mensch - Du wirst alt

Wir haben's im Geschäft gelernt....
Von Drei Dingen sind zwei nichtig
Das Dritte nur ist wirklich wichtig
Und damit es im Kopf Dir nicht verdämmert,
hast Du Dir's gründlich eingehämmert

Zwei fallen Dir ein, oh welche Qual
Nur das Dritte fehlt, das ist fatal
Und wieder mal sagt Dein Chef ganz kalt
So fängt es an Mensch, Du wirst alt

Zum Frühstück nimmst Du drei Tabletten
Die sollen Dein Gedächtnis retten.....
Du fragst Dich plötzlich ganz benommen
"hab ich sie heute schon genommen ?"

und schluckt man sie, Du hast's vergessen
steht's vor oder nach dem Essen ?
Du weißt nicht, welche Vorschrift galt -
So fängt es an Mensch, Du wirst alt
Du bist es leid und legst im Nu
Dir ein Tablettenkästchen zu.
Unter den Fächern, keine Frage
Stehn säuberlich die Wochentage.

Am andern morgen...
Du wächst auf... denkst nach.....
Was haben wir heute ? Donnersdach ?
Du wirfst das Kästchen an die Wand, so dass es knallt -
So fängt es an Mensch, Du wirst alt.

Du siehst nicht gut - der Arzt kommt drauf
Und schreibt Dir Augentropfen auf.
Alle vier Stunden sollst Du nun
Die Tropfen in die Augen tun.

Doch jedes mal - es tut Dir leid
Vergisst Du die genaue Zeit
Völlig verzweifelt sagst Du bald
So fängt's an Mensch, Du wirst alt.

Wenn im Haushalt was fehlt, da bist Du schlau
Du schreibst alles auf - und zwar genau
Im Laden rennst Du rum, grad wie bessessen
Den Einkaufszettel, den hast Du vergessen

Du kauft und kaufst und schleppst so allerlei
Aber das, was Du brauchst ist nicht dabei
Du kommst nach Haus und Yvonne sagt kalt
So fängt es an Mensch, Du wirst alt

Du kaufst Dir..... sowas gibt es schon
Ne Armbanduhr mit Weckfunktion
Du freust Dich, nun ist alles klar
Sie piept auch pünktlich - wunderbar !

Doch Du schaust sinnend auf die Uhr
Und fragst mein Gott - "warum piept die nur "?
Sie piept wie aus dem Hinterhalt
So fängt es an Mensch, Du wirst alt.

Maschinen kann man reparieren
Getriebe, die schwer gehen, schmieren
Kommt beim Computer nicht's mehr raus
Dann wechselt man Module aus

So hat man vieles schon erreicht
Beim Menschen ist's halt nicht so leicht
Denn wenn im Hirn der Kalk sich dichtet
Gibt's nicht's mehr, was das Dunkel lichtet

Also bitte ich Dich, nicht zu verzagen
und mit Geduld Dein Schicksal zu tragen

Bricht oben auch der Winter ein
Kann's unt' im Tal noch Frühling sein.
Und wenn im Tal auch Totenstille
- trotz Einsatz der Viagra Pille -
dann kannst du diesen Trost noch haben.....
labe Dich an Bacchus Gaben.

Ein hoch auf die Vergesslichkeit -
Zum Trübsalblasen hat's noch Zeit........


Gefunden, übernommen und rd. 50 % ergänzt von Adrian
als Vortrag für einen Geburtstagsanlass 2001

[AndiEh]

Gefunden, übernommen und rd. 50 % ergänzt von Adrian

Dann war ich mit 30 schon alt......

Gruß
Andi

[Luxman]

So fängt es an .........

Der Name ?
Mensch, wie war der noch ?

Einer meiner Lieblingssongs dazu passend, hier das Musicvideo...

https://www.youtube.com/watch?v=9nndS22Qda0

Beste Gruesse Bernd

[Capricorn]

und das in der von mir bevorzugten Country-Version

aufhören bitte - ich kann noch nicht so frei lachen, mein Bauch tut weh!!!

[biauwe]

Geburtshaus von Alois Alzheimer https://www.alzheimer-haus.de/de?redire ... gle.com%2F
Wie war nur der Name der Stadt? https://www.ski-web24.de/Staedtereisen/ ... /frame.htm
Da gibt es auch eiinen schönen SP

[Capricorn]

Dann war ich mit 30 schon alt.....

nicht so schlimm Andi - ich hab das seinerzeit an einem 40er Geburtstag vorgetragen....

[raidy]

Mein Lieblings-Lebensmittelzusatzstoff ist E175, kann man gar nicht genug von haben.
Magst du sicher auch.

[Ragu]

Ich hatte mal so einen Nachbarn...

[Nikolena]

[Mobilhein]

Mal was zum Sonntag:

Rüdiger geht zum Tierhändler: "Sie haben mir einen Wachhund verkauft, von
dem Sie behauptet haben, er sei absolut zuverlässig. Gestern Nacht wurde bei
uns eingebrochen, 1000 Euro wurden entwendet. Die Töle hat nicht einmal
gebellt." Sagt der Tierhändler: "Er war vorher bei sehr reichen Leuten, auf
kleine Beträge reagiert er nicht..."


Treffen sich zwei arbeitslose Blondinen.
Sagt die eine: "Die Post sucht übrigens Briefträger."
Die andere schlägt sich an den Kopf und meint entsetzt:
"Oh man, ich hab vergessen den Kleiderschrank wieder aufzusperren!"


Wie belohnt man eine Frau für 10.000 km unfallfreies Fahren?
Man zeigt ihr, wo der zweite Gang ist...


Sekretärin zum Bankdirektor:
"Wollen Sie wirklich "Hochachtungsvoll" schreiben? An diesen Betrüger
und Halsabschneider?"
"Sie haben recht, schreiben Sie "Mit kollegialem Gruß"."


In diesem Sinne dann das Auspusten der Kerze heute Abend nicht vergessen bevor sie das Tannengrün erreicht!

[Ragu]

Stimmt ?

Das Fahrrad ist der langsame Tod des Planeten.
Der General Direktor der Euro Exim Bank Ltd. sagte:
Ein Radfahrer ist eine Katastrophe für die Wirtschaft des Landes: Er kauft keine Autos und leiht sich kein Geld, um zu kaufen. Er zahlt nicht für Versicherungen. Er kauft keinen Treibstoff, zahlt nicht für die notwendigen Wartungsarbeiten und Reparaturen. Er benutzt keine bezahlten Parkplätze. Er verursacht keine schweren Unfälle. Er benötigt keine mehrspurigen Autobahnen. Er wird nicht fett.
Gesunde Menschen sind weder gebraucht noch nützlich für die Wirtschaft. Sie kaufen keine Medizin. Sie gehen nicht in Krankenhäuser oder Ärzte. Dem Bruttoinlandsprodukt des Landes wird nichts hinzugefügt.
Ganz im Gegenteil, jedes neue McDonalds Restaurant schafft mindestens 30 Arbeitsplätze: 10 Kardiologen, 10 Zahnärzte, 10 Diätexperten und Ernährungsberater und offensichtlich Menschen, die selbst im Restaurant arbeiten."
Sorgfältig wählen: Radfahrer oder McDonald 's? Eine Überlegung lohnt sich.
P.S. Laufen ist noch schlimmer. Fußgänger kaufen nicht einmal Fahrrad.

[raidy]

Grabrede, der Pfarrer erzählt:
"Sein Name war Kampf und für wahr, er war ein Kämpfer,
er kämpfte in der Schule,
er kämpfte am Arbeitsplatz,
er kämpfte im Sportverein,
er kämpfte immer und überall,
er kämpfte bis zu seinem letzten Atemzug"

"Von dem Pfarrer lasse ich mich nicht beerdigen", flüstert ein Trauergast dem anderen ins Ohr.
"Warum nicht?", fragt der andere.

"Weil ich Vogel heiße!".

[ichbinich]

"Ich sorge für eine hohe Durchfallquote."

(Frank, 44, Menskoch)

[Masure49]

An dieser Stelle mal ein herzliches Dankeschön an die User, die die vielen guten Witze hier einstellen.
Der Tag beginnt für mich immer mit einem herzhaften Lachen,
weil ich am Morgen auf dieser Seite ins www starte.

[raidy]

Ein Bauer steht wegen Schwarzbrennerei vor Gericht.
Er beteuert, dass er zwar eine Destille besitzt, sie aber noch nie verwendet hat, sondern nur als Deko hat.
Der Richter verurteilt ihn trotzdem und sagt:
"Ich verurteile sie zu 100DM wegen Schwarzbrennerei. Zwar konnten wir ihnen die Straftat nicht während der Ausführung nachweisen, aber sie haben eine Vorrichtung zum Schwarzbrennen, das reicht als begründeter Verdacht".
Der Bauer geht vor und legt 200DM auf das Richterpult.
Richter: "Wieso 200DM, ich habe sie noch nur zu 100DM verurteilt"
Bauer: "Die anderen 100DM sind wegen Vergewaltigung"
Richter: "Mein Gott, haben sie eine Frau vergewaltigt??"

Bauer: "Nein, aber ich habe eine Vorrichtung dafür"

[Ragu]

Was zum Lächeln...

Netzfunde.

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 min. ( oh-mein-Gott!!!).
Eine Küchenschabe lebt ohne Kopf noch 9 Tage, bevor sie verhungert.(gruselig. Ich habe das mit dem Schwein noch nicht ... ganz verarbeitet).
Eine männliche Gottesanbeterin kann sich nicht paaren, während sein Kopf noch mit seinem Körper verbunden ist. Das Weibchen leitet den Sex ein, indem sie den Kopf des Männchens abbeißt. (Das arme Männchen).
Ein Floh kann das 350-fache seiner Körperlänge springen. Das ist so, als ob ein Mensch die Länge eines Fußballfeldes springen kann.
Manche Löwen paaren sich mehr als 50-mal am Tag. (Ich kann das mit dem Schwein immer noch nicht glauben... Qualität über Quantität).
Schmetterlinge schmecken mit ihren Füßen. (etwas, was ich schon immer wissen wollte.)
Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können.(Okay, das ist auch gut so).
Der Urin einer Katze leuchtet unter Schwarzlicht.(Ich frage mich wie viel die Regierung ausgegeben hat, um das heraus zu kriegen).
Das Auge eines Vogel Strauß ist größer als sein Hirn (ich kenne einige solche Leute).
Seesterne haben kein Hirn (solche Leute kenne ich auch).
Menschen und Delfine sind die einzigen Gattungen die Sex zum Vergnügen haben.(Was ist mit dem Schwein? Wissen die Delfine von dem Schwein?)

[Capricorn]

Schmetterlinge schmecken mit ihren Füßen. (etwas, was ich schon immer wissen wollte.)

da fällt mir doch glatt der wieder mal ein:

Man läuft mit den Füssen und riecht mit der Nase.......
allerdings kommt es vor, dass die Nase läuft und die Füsse riechen...