worüber könnt ihr lachen ? (Witze natürlich erlaubt)

[vorerst]

Ich stand im Geschäft für Taschen und Reisekoffer und habe im Regal ganz oben welche gesehen die mir gefallen, kam aber nicht ganz hin.
Da sagte die aufmerksame Verkäuferin zu mir: "Soll ich ihnen einen runter holen?"
"Super Idee", sagte ich, "aber danach würde ich mir gerne den Koffer da oben anschauen".

[<Anon1>]

Zum 90. Geburtstag von Gorbatschow...

Helmut Kohl geht zum Arzt und sagt: "Können sie mir hier oben auf die Stirn ein Muttermal machen? So eins, wie der Gorbatschow hat?" "Ja natürlich, aber warum denn Herr Kohl?" "Ganz im Vertrauen. Als ich das letzte Mal bei ihm war, da sagte er: "Helmut du bist feines Kerl aber..." dann zeigte er mit dem Finger an die Stirn: "...hier oben fehlt dir etwas."

[Chief_U]

[Snowpark]

FD162FA7-500E-4F63-85C9-7B9E9AD7F0BC.jpeg

[HeiGerHH]

Die folgenden Kommentare kommen von britischen Frauen, aus einem Formular der Child Support Agency in Bezug auf den Vater ihres Kindes. Alle Aussagen sind echt! Besonders gefällt Nummer 11. Eigentlich sollte dafür ein Preis verliehen werden ...

1.) Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim Munson der Vater des ersten Kindes ist. Beim zweiten Kind bin ich mir nicht so sicher, aber ich glaube, das war noch in der gleichen Nacht!

2.) Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Kindes angeht. Ich lehnte mich aus dem Fenster, da mir nicht gut war und plötzlich nahm mich jemand von hinten. Ich kann Ihnen eine Liste der Namen der Männer, die auf der Party waren, zusenden, wenn Ihnen
das weiterhilft.

3.) Ich weiss nicht, wer der Vater meiner kleinen Tochter ist. Sie wurde auf einer Party in der Grand Avenue 3600 gezeugt, wo ich ungeschützten Sex mit einem Mann hatte. Ich kann mich nur erinnern, dass der Sex so gut war, dass ich in Ohnmacht fiel. Sollten Sie rauskriegen, wer der Vater ist, könnten Sie mir dann bitte seine Telefonnummer geben ? Danke!

4.) Ich kenne den Vater meiner Tochter nicht. Er fährt einen BMW, welcher an der rechten Tür ein Loch verursacht durch meine Stilettos hat. Vielleicht könnten Sie die BMW Service Stationen kontaktieren, ob jemand so etwas hat reparieren lassen.

5.) Ich hatte niemals Sex mit einem Mann! Ich warte auf einen Brief vom Papst, in dem er mir bestätigt, dass mein Sohn eine jungfräuliche Geburt war und Christus wiedergeboren ist.

6.) Ich kann Ihnen den Namen des Vaters nicht mitteilen, da er mir ausdrücklich verboten hat, ihn auffliegen zu lassen, was katastrophale Auswirkungen für die britische Wirtschaft bedeuten kann. Ich weiss jetzt nicht, was ich tun soll, Sie informieren oder Rücksicht auf mein Land. Bitte helfen Sie mir weiter ?!

7.) Ich weiss nicht, wer der Vater meines Kindes ist, da ja alle Squaddies irgendwie gleich aussehen. Ich kann mich aber erinnern, dass es ein Royal Green Jacket war.

8.) Peter Smith ist der Vater des Kindes. Wenn Sie ihn haben, könnten Sie ihn dann bitte nach meinen AC/DC CDs fragen ?

9.) Vom Datum her müsste meine Tochter bei Euro Disney gezeugt worden sein. Vielleicht ist es wirklich ein magisches Königreich! [= Magic Kingdom - die Hauptattraktion in Euro Disney]

10.) So vieles in dieser Nacht ist mir noch unklar. Das Einzige, an was ich mich sicher erinnern kann, ist Delia Smiths Sendung über Eier am frühen Abend. Wäre ich doch lieber zu Hause geblieben und hätte weiter Fernsehen geschaut und nicht zu dieser Party auf dem Miller Drive 116 gegangen, dann wäre ich immer noch unbefruchtet.

11.) Ich bin mir unsicher, was die Vaterschaft meines Babys angeht. Wenn sie eine Dose Bohnen essen, wissen Sie ja auch nicht, welche Bohne genau jetzt diesen Furz ausgelöst hat.

[walter7149]

Kennt ihr schon das neue Testbild ?

[vorerst]

Ein Amerikaner besucht seinen besten Geschäftspartner, einen Chinesen, im Krankenhaus.
Der flüstert "Nǐ zhàn zài yǎngqì guǎn shàng". Dann nochmals "Nǐ zhàn zài yǎngqì guǎn shàng", dann verstirbt er.
Als er Tage später einen chinesischen Taxifahrer fragt, was das heißt, sagt der "Du stehst auf meinem Sauerstoffschlauch".

[Ralf_B]

Gestern habe ich mir noch 5 Schnelltests im Discounter geholt.
Das Ergebnis war 2 mal positiv, 2 mal negativ und 1 mal schwanger.

[vorerst]

Gestern war ich bei Aldi, als so ein schräger Typ 10 Packungen Klopapier unter den Armen trug.
"Muss das sein, dass sie den anderen das Klopapier weg kaufen?"
Er reagierte nicht.
"Ich finde das ziemlich unverschämt und egoistisch. Was soll das.........."
Er sagte keinen Ton und wartete ruhig bis ich mit der Schimpforgie zu Ende war.
Dann sagte er: "Beruhigen Sie sich. Darf ich jetzt das Regal wieder auffüllen?".

[Capricorn]

[walter7149]

[<Anon1>]

Der Campingplatzbetreiber zum abreisenden Gast: „Nicht wahr, Sie empfehlen mich doch in Ihrem Bekanntenkreis weiter?“

„Ja klar, sehr gern. Nur weiß ich im Moment niemanden, gegen den ich etwas habe.“

[Capricorn]

[vorerst]

Ingenieur ist ein gutes Thema!

5 Ingenieurstudenten im letzten Semester bekommen die Aufgabe die Höhe eines Fahnenmastes zu ermitteln.
Sie holen eine Leiter und ein Maßband, doch die Leiter ist zu kurz. Sie stellen einen Tisch darunter, doch es reicht wieder nicht.
Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, und die Leiter auf den Stuhl. Doch die Konstruktion bricht immer wieder zusammen.
Wie sie sich so beraten kommt ein Bauarbeiter vorbei und hört von deren Problem.
Er zieht die Fahnenstange aus der Halterung legt sie hin, musst die raus stehende Länge und sagt ihnen "5,65m".
Als er wieder geht sagt ein Ingenieur: "Typisch Bauarbeiter! Wir sollen die Höhe ermitteln und der misst die Länge".

[<Anon1>]

Ingenieur ist ein gutes Thema!

Eine Gruppe von Mathematikern und eine Gruppe Ingenieure fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Die Ingenieure haben sich alle brav eine Fahrkarte gekauft, die Mathematiker nur eine zusammen. Als der Kontrolleur kommt, rennen alle Mathematiker aufs Klo, sperren ab und schieben, als der Kontrolleur den Fahrschein verlangt, ihre einzige Karte unten durch.

Für die Rückfahrt denken die Ingenieure, ebenfalls den Trick der Mathematiker anzuwenden, und kaufen sich zusammen eine Fahrkarte. Sie stellen verwundert fest, dass sich die Mathematiker ihrerseits überhaupt keine Karte gekauft haben. Als nun wieder der Kontrolleur kommt, quetschen sich die Ingenieure alle ins Klo und sperren ab. Die Mathematiker kommen vorbei und rufen: "Den Fahrschein, bitte!"

[vorerst]

Ein Ehepaar liegt im Bett als sie sagt: "Ich hätte so gerne einen größeren Busen"
Sagt er: "Kein Problem, nehme einfach ein Stück Klopapier und reibe damit deinen Busen"
Sie: "Und das soll wirken???"
Brummt er:"Aber sicher, bei deinem Arsch hat es auch geholfen".

[HeiGerHH]

Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, sie werden auf einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen, bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken und einen Schlafsack allerdings nur ein Bett.
Als Gentleman weiss Karl natürlich was sich gehört und sagt: „Claudia, Sie schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack.“
Gerade hat Karl den Reissverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: „Karl, mir ist kalt“
Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über Claudia aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: „Karl, mir ist immer noch kalt.
Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia und legt sich wieder schlafen. Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: „Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt.“
Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet: „Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren, was heute Nacht passiert! Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet.“
Claudia haucht entzückt: „Oh ja, das wäre schön.“
Daraufhin brüllt Karl: „Dann halts Maul und hol dir deine Scheissdecke gefälligst selbst…“

[Anon27]

Warum sitzen sie mit einem Lenkrad hier im Freien, mitten auf der Hauptverkehrsstrasse?
Ich musste niesen und ich fuhr einen Dacia


Ich hätte gern ein paar Scheibenwischerblätter für meinen Dacia.
Das ist ein fairer Tausch.




LG
Sven

[Nikolena]

Auf der Pferderennbahn.....

Warum kam der Jockey mit der Nummer 23 erst 10 Minuten nach dem zu vorletzt platzierten ins Ziel ?
Er wollte beim Pferd bleiben !

[Chief_U]