worüber könnt ihr lachen ? (Witze natürlich erlaubt)

[Anon8]

@ Santana63

Stimmt ... ist bei mir auch so

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[biauwe]

[Anon8]

Frage an die Wissenden ... Thema Sternzeichen und gendern:

Ist es richtig, dass Frauen jetzt das Sternzeichen "Wasserfrau" und nicht "Wassermann" haben ...?
und Frauen mit dem Sternzeichen "Stier" sind dann wohl jetzt eine "Kuh"?

[SaJu]

Spannend wäre auch Waage. Ist das im Zusammenhang mit Damen auch politisch korrekt?

[<Anon1>]

Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem Zubettgehen nackt vor den Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: „Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden…“ Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!" Er überlegt einen Moment und meint dann: „Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein.“

[Anon8]

... ebendiese Frau will sich von Ihrem Elend erlösen und beschließt sich zu erschießen. Da sie nicht so recht weiß, wo das Herz genau im Körper liegt ruft sie ihren Arzt an und fragt "wo liegt den bei den Menschen das Herz?" Der Arzt antwortet: "2 Finger breit unter der rechten Brust."

Am nächsten Tag steht folgendes in der regionalen Presse: "Frau schoß sich ins linke Knie"

[ivalo]

Guten Abend

Ein Freund in der Berufsschule war Lehrling in einer Bank. Dazu gehörte auch Schalterdienst.
Er hat uns erzählt, wie immer am Jahresende eine alte Frau am Schalter vorbeikam.
Sie legte das Sparbuch vor, um die Zinsen eintragen zu lassen.

Als Willy mit dem handschriftlichen Eintrag fertig war bat sie regelmässig darum, nun möchte sie noch das Geld sehen.
Er nahm es aus der Kasse und legte ihr die Noten vor und sie kommentierte nach der Kontrolle: "Es ist gut. Danke."
Und das Geld wanderte wieder zurück in die Kasse.

Das war noch die heile Bankwelt aus den goldenen 60-ern.

Gruss Urs

[Austragler]

Spannend wäre auch Waage. Ist das im Zusammenhang mit Damen auch politisch korrekt?

Logischerweise müsste es dann Wägin heissen......

Aber wie "vergendert" die Bezeichnung ?

(Der ganze Genderkäse geht mit am Allerwertesten vorbei.)

[Elgeba]

Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot? Ganz einfach: Runtertauchen und anklopfen,einer macht immer auf.


Gruß Arno

[vorerst]

Neuestes Gerücht: Nach 2G kam 3G. Und bald kommt 5G!
Da aktivieren sich alle Chips in unserem Impfstoff, jeder wird zum 5G Funkmast und wir haben endlich Flächendeckendes Internet.
Danke Bill Gates!

[Elgeba]

Zwei Beamte gehen in ihrem Gebäude einen Flur entlang.Plötzlich bleibt einer stehen,dreht sich um und zertritt eine Schnecke,die den Flur entlang kriecht.Sein Kollege fragt ihn ,warum er die Schnecke zertreten habe und erhält die Antwort: Das Biest verfolgt mich schon den ganzen Tag.


Gruß Arno

[Chief_U]

[Mobilhein]

@ Arno:
passend zu dem ostfriesischen U-Boot gibt es ja auch gelegentlich die Meldung, dass in Emden, Leer oder Norddeich wieder ein Hausboot abgesoffen sei. Der Bewohner hatte angefangen, es zu unterkellern.

[Nikolena]

Unvergessen, der Diether!

https://youtu.be/WXZkLErvfFQ

[Austragler]

In einem niederbayerischen Behördegebäude herrscht Panik. Von den 5 Putzfrauen haben 2 gekündigt, die restlichen 3 schaffen es nicht das Gebäude sauberzuhalten, der Dreck wird immer mehr.
Die Behördenleitung sucht also 2 Putzfrauen und gibt deswegen ein Zeitungsinserat auf. Es meldet sich niemand ausser zwei Kannibalen, sie wollen putzen. Die Behördenleitung ist nicht begeistert, angesichts der Notlage werden aber beide angestellt.
Sie machten gute Arbeit, alle waren zufrieden.
Nach 5 Wochen fehlt plötzlich eine der restlichen Putzfrauen. Man schaltet die Polizei ein, sie ist und bleibt jedoch spurlos verschwunden. Nach weiteren 5 Wochen fehlt eine weitere Putzfrau, wieder ohne jegliche Spuren zu hinterlassen. Die Behördenleitung ist besorgt und bittet die Kannibalen zum Rapport um sie zu befragen. Es weiß jedoch keiner was, es gibt keine Auskunft, keinerlei Hinweise.
Als sie wieder draussen waren fragt der eine den anderen: Jetzt ganz unter uns: Hast du die beiden gefressen ?
Kleinlaut gibts der andere zu.
Du bist vielleicht ein Depp, warum musst du ausgerechnet die Putzfrauen fressen, das hättest du dir denken können dass das auffällt !
Ich hab in den letzten 3 Monaten zwei Beamte gefressen, bisher hats niemand bemerkt !

[biauwe]

Schweden verstärkt seine Kontrollen

[Chief_U]

[vorerst]

Kennt ihr eigentlich den seltenen Vogel Namens UiUiUi?

Der hat 2m Spannweite, 20cm dicke Hoden, aber nur 10cm lange Beine.
Und immer wenn er landet hört man seine Schreie: "Ui, Aua, UiUiUi, Aua,...."

[Mobilhein]

Mal wieder etwas aus der alten Sammlung:

Die Lehrerin spricht über die Körpertemperatur: "Der Mensch hat 36,5°,
das Wild 38° und Vögel haben sogar 41°! Jürgen, passt du überhaupt
auf? Wiederhole bitte was ich gesagt habe!" "Der Mensch hat 36,5°, wenn
er wild wird, steigt sie auf 38°, und beim Vögeln hat er sogar 41°!"

und noch einer...

Ein Japaner geht in Texas in ein Restaurant.
Er fragt den Wirt:
"Walum ist denn hiel alles so gloss?"
Wirt: "In Texas ist eben alles gross!"
Japaner bestellt ein kleines Stück Fleisch, bekommt aber ein
riesiges Steak.
Japaner: "Walum ist denn hiel alles so gloss?"
"In Texas ist eben alles gross!"
Genauso gehts beim Bier und beim Nachtisch. dann fragt der
Japaner: "Wo ist denn hiel das WC?"
Wirt: "Geradeaus, dann links, erste Tür rechts."
Der Japaner geht geradeaus, aber dann aus Versehen rechts,
wobei er in einen Swimmingpool stürzt.
Verängstigt schreit er: "Bitte, nicht spülen!!!"

und noch einer...

Eine elegante Dame an der Hotelrezeption:
"Ist mein Mann schon da?"
"Wie ist sein Name?"
"Hofacher oder Hutmacher oder so ähnlich.."



Treffen sich zwei Viren im Darm.
Sagt die eine:" Hey, hast Du Lust in
der Blase mit schwimmen zu gehen?"
"Nö," sagt die andere, "keine Lust, ich
warte auf den Furz, ich will in die Stadt."

und noch einer...

Was ist der Unterschied zwischen ...
einem Politiker und einem Tumor?
Ein Tumor kann gutartig sein,
oder:
Ein Tumor kriegt keine Abfindung wenn er entfernt wird.



Ein altes Ehepaar sitzt vor dem Fernseher,als es an der Tür klingelt.
Er zu Ihr:
"Muttchen,geh Du mal,das ist bestimmt für Dich".
Sie geht und kommt kurze Augenblicke später zurück,
hinter ihr ein schwarzgekleideter Herr mit einer Sense in der Hand.
Sie deutet über die Schulter:
"Ist doch für Dich !!!"

und noch einer...

Fragt die Patientin ängstlich:
"Ist das Zähneziehen auch wirklich schmerzlos?"
"Meistens ja, ich habe mir erst einmal dabei die Hand verrenkt!"

und noch einer...

Der Knecht kommt völlig ausser Atem zu seinem Herren:
"Hey Bauer, da vernascht gerade einer deine Frau auf deinem Feld!"
Blitzschnell läuft der Bauer aus dem Haus und kommt wenige Minuten
später ganz cool und völlig entspannt zurück:
"Erzähl hier keinen Quatsch, das war doch gar nicht mein Feld!"

und noch einer...

Der Beamte wundert sich, dass sein Kollege schon am Schreibtisch sitzt,
als er ins Büro kommt.
"Nanu, ich denke, deine Schwiegermutter wird heute beerdigt,
und Du bist hier im Büro?"
Sagt der andere:
"Klar doch! Erst die Arbeit, dann das Vergnügen!"



"Läuft Ihr Mann auch dauernd den Mädchen nach?"
"Ja, aber seit seiner Pensionierung schafft er es nur noch,
wenn es bergab geht."

und noch einer...

Warum gibt es Männer?
Weil Vibratoren keinen Rasen mähen koennen.

und noch einer...

"Die Polizei sucht einen grossen blonden Mann um die
Dreissig, der Frauen belästigt!" liest Frau Schröder ihrem
Mann vor.
Er: "Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?"

und noch einer...

Zwei Bauern sitzen bei Hochwasser auf dem Dach der
Scheune. Sie schauen auf das Wasser und sehen, wie eine
Mütze vorbeischwimmt. Da sagt der eine: "Der Besitzer ist
bestimmt ertrunken."
"Nee", sagt der andere, "das ist Egon, der mäht bei jedem
Wetter..."


Eine entspannte Woche dann noch.

[Snowpark]

Eine entspannte Woche dann noch.
Gruß aus dem Münsterland

herzliches Dankeschön.