worüber könnt ihr lachen ? (Witze natürlich erlaubt)

[Anon8]

es gibt kein vögeln mehr ...?

[biauwe]

[Anon26]

I

[Nixus]

[Nixus]

[ichbinich]

Frühling:
Endlich wieder im Schlüpper auf dem
Balkon oder vor dem WOMO stehen
und die Nachbarn optisch belästigen.

[Austragler]

Fragt einer den anderen:
Du, ich hab mal eine ganz delikate Frage : Mit welcher Hand wischt du dir nach dem Stuhlgang den Hintern ab ?

Ähhm, mit der linken, warum ?

Echt? Ich nehm dazu immer Klopapier.

[Anon8]

"Ist das Glutenfrei ...?"
"Ja"
"Laktosefrei ...?"
"Ja"
"Fettfrei ...?"
"Ja"
"Low-Carb ...?"
"Ja?"
"Alkoholfrei ...?"
"Ja"
"Nussfrei ...?"
"Ja"
"Vegan ...?"
"Ja verdammt ...
... es ist einfach nur WASSER"

.

.

"Still oder mit Sprudel ...?"

.

.

.

.

.

Handgemenge

[biauwe]

[Anon8]

sonnenblumenoel_01.jpg

[jagstcamp-widdern]

wie nennt man gendergerecht einen weiblichen truthahn

putin

[biauwe]

[Anon8]

Da mein geliebter Campervan hier und da ein Paar unschöne Macken hat , würde ich gerne....

... 3 ungeöffnet Flaschen Sonnenblumenöl gegen einen Euramobil, 570 HS Bj. 2022 tauschen. Bitte wenn möglich mit Fahrradträger und Markise, dass wäre echt super.

[biauwe]

[biauwe]

[Anon8]

veganer.jpg

[biauwe]

[biauwe]

https://www.ruhrnachrichten.de/regional ... 1648225272

[Chief_U]

neu.JPG


https://www.ruhrnachrichten.de/regional ... 1648225272

Sowas kann es nur in Deutschland geben. Aber wir erzählen dem Rest der Welt, was sie alle falsch machen.
Schade dass dieser Bericht keine Ironie ist, sondern traurige Wirklichkeit!

[Mobilhein]

Ich hätte da noch einige Erzählungen.

Marktfrau: "Leider habe ich nur noch 6 Hühner zur Auswahl
hier."
Kundin: "Das macht nix. Suchen sie mir die drei ältesten
aus."
Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem
Wunsch der Kundin nach: "Darf ich die Hühner gleich
einpacken?"
Kundin: "Nein, danke. Ich nehme die anderen drei..."

Witze des Tages:

Was passiert wenn ein Beamter Viagra nimmt?
Nichts!
Dann stehen nur zwei dumm rum...

und noch einer...

Arzt zum Raucher:
Tut mir leid, aber wir müssen Ihnen leider das Bein abnehmen.
Sagt der Mann:
Gott sei Dank, ich dachte schon sie wollten mir das Rauchen verbieten.

und noch einer...

Die jungfräuliche Braut wartet schon im Bett, während ihr chinesischer
Bräutigam sich entkleidet.
Der Bräutigam kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen:
"Mein Liebling, ich weiss, dass es das elste Mal fuel dich ist und Du dich
ein wenig fuelchtelst. Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst,
alles! Was hättest Du denn gelne?"
Sie darauf leise zu ihm: "Ich möchte erst mal mit Nummer 69 anfangen!"
Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an - dann fragt er
nach: "Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemüse?"


Witze des Tages:

Eine Frau ruft beim Radio an:
"Ich habe gestern eine Geldbörse gefunden, dort waren 5.000 $ und 500 Euro
drin. Außerdem habe ich noch eine Visitentkarte in dieser Börse entdeckt.
Diese ist auf den Namen Jochen Maier, Breite Strasse 9... ausgestellt.
Bitte spielen sie irgendein schönes Lied für diesen Mann...".

und noch einer...

Frau Schmitz geht mit Ihrer Katze zum Tierarzt.
Der Arzt ruft zu Hause bei Herrn Schmitz an und sagt:
"Hier Dr.Bello,
Ihre Frau ist gerade mit Ihrer Katze hier.
Ich soll sie Einschläfern. Ist Ihnen das recht?"
Darauf Herr Schmitz:
"Tun Sie das, danach setzen Sie bitte das Tier vor die Türe, es findet den
Weg nach Hause zurück."

Und nun noch ein schönes, sonniges Wochenende. Man kann ja schon die Klappsessel rausholen und ein wenig die Sonne genießen.