Reisemobiltreff

"Du Karle, geschtern bin ih mit'm Traktor in de Radar nei g'fahre"
"Hoats blitzt?"
"Noi sell nidd, aber jesesmäßig gschäppert"

"Verlangen deine Eltern von dir, daß du vor dem Essen betest?", erkundigt sich der Pfarrer.
"Nö", schüttelt Kalle den Kopf "Meine Mutter kocht eigentlich recht gut!"

Berichterstattung vom Spiel Hannover 96 gegen VfL Osnabrück.
Jetzt, gerade, live.

Die Wahl für das Auto des Jahres 2021!
Dieses Mal haben nur Frauen das Auto des Jahres gewählt.
Gewinner ist “das Grüne”.

Kein Witz, live erlebt:
Ich stehe in der Praxis meines Medizinmannes vor der Annahmetheke, vor mir ein Mann.
Der Dialog mit der Arzthelferin:
Ich brauche ein Rezept !

Wofür ?

Für meine Tabletten !

Welche Tabletten ?

Ja, die roten da die ich immer nehmen muß.

Und wofür müssen sie die nehmen ?

Weiß ich nicht, ich weiß nur dass sie rot sind.

Ich mischte mich ein: Ich muß Tabletten nehmen für den Blutdruck, die sind rot und haben in der Mitte einen Spalt, können es die sein ?

Ja, genau, das sind sie !

Hallo @Franz,

doch ein Witz, sogar ein schlechter, im Vergleich zu dem wie es bei uns schon einige Jahre funktioniert.

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt Bundeskanzlerin Frau Merkel den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren."
Daraufhin Bundeskanzlerin Frau Merkel: "Aha, ich verstehe, denn ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht?"
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen...
Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon Frau Bundeskanzlerin ?"

Da wäre noch etwas aus der Sammlung:


Kommt ein Mann in einen Schuhladen. Der Verkäufer kommt angerannt und
fragt, was er für den Kunden tun kann.
K: Ich hätte gerne ein Paar blaue Schuhe, aber nicht so ganz blau und
wichtig sind das vorne zwei Bommeln sind und hinten eine Naht.
V: Entschuldigen sie mich bitte einen Augenblick. Ich muss ins Lager
nachsehen, ob wir derartige Schuhe besitzen.
(Nach ein paar Minuten kommt der Verkäufer zurück.)
V: Da haben sie aber Glück, wir hatten wirklich noch so ein Paar Schuhe.
K: Das tut mir aber jetzt leid, aber ich hätte gerne doch lieber ein paar
braune Schuhe, aber nicht so ganz braun und wichtig sind das vorne zwei
Bommeln sind und hinten eine Naht.
V: Ja, dann muss ich wohl noch einmal ins Lager.
(Wieder einige Minuten später ist er wieder da)
V: Also heute ist ja wirklich ihr Glückstag. Wir haben so ein Paar.
K: Jetzt ist mir das wirklich peinlich. Ich will doch lieber ein paar grüne
Schuhe, aber nicht so ganz grün, aber vorne zwei Bommeln und hinten eine
Naht.
(Dem Verkäufer platzt der Kragen)
V: Wissen sie, was sie mich können. Sie könne mich am A***h lecken, aber
nicht so richtig am A***h, sondern vorne an den zwei Bommeln und hinten an
der Naht.


Kommt ein Mann ganz aufgeregt zur Polizeiwache und sagt zum
Diensthabenden: "Ich habe soeben meiner Frau die Bratpfanne über den Kopf gehauen! Bitte! Sie müssen mich festnehmen!"
Fragt der Polizist: "Ist ihre Frau denn tot?"
Sagt der Mann ganz aufgelöst: "Nein,sie ist nicht tot,aber sie muss jeden Augenblick hier sein!"



Der Pfarrer eines kleinen Dorfes geht zum Arzt weil ihm seit einiger
Zeit nicht so gut ist.
Der Doktor untersucht ihn und stellt fest, dass der Pfarrer unter einer
Geschlechtskrankheit leidet.Der Pastor ist tief bestürzt und fragt den Arzt was man jetzt machen könne. Dieser beruhigt ihn und meint, er
verschreibe ihm jetzt ein Mittel. Wenn er das nehme, wäre alles
schnell wieder in Ordnung. Und damit es nicht so auffallen würde, was
er dem Pastor verschreibe, würde er notieren, dass es ein Mittel gegen
zu fettes Essen sei. Der Pastor verlässt glücklich die Praxis und
geht in die Apotheke, um das Rezept einzulösen. Der Apotheker kehrt
kurz darauf mit dem Medikament wieder zurück und legt noch ein
Päckchen Kondome obenauf. Darauf fragt der Pastor ganz entsetzt, was
denn das solle. Da lächelt ihn der Apotheker an und meint: "Wenn Sie
das nächste mal wieder fett essen, dann ziehen sie das einfach über
den Löffel..."


Ich habe bestimmt noch mehr. Schaue mal nach.......

Am Kölner Wochenmarkt steht ein Schwabe an einem Stand mit dem Schild "schwäbische Apfelkerne machen intelligent"
Sagt ein Kölner: "Stimmt das wirklich?"
Sagt der Schwabe: "Ganz sicher wirkt das, oder sie bekommen ihr Geld zurück"
Kauft der Kölner 10 Kerne für 2€ und kaut am ersten Kern, dann am zweiten, dann bekommt er eine böse Miene und läuft zum Stand zurück.
Erbost sagt der Kölner: "Sie haben mir 10 Apfelkerne für 2€ verkauft. Für das Geld hätte ich 1kg Äpfel bekommen, welche mindestens 200 Kerne haben."
Sagt der Schwabe: "Sehet seh, s'wirkt schon!"

„Hast du schon Pläne für deinen Campingurlaub in 2021 gemacht?“
„Brauche ich nicht: Meine Frau bestimmt wohin, mein Chef bestimmt wann und meine Bank rechnet aus wie lange!“

Ein Opa geht mit seinem Enkel in der freien Natur um den Campingplatz spazieren und sagt: „Nun sieh dir doch diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen.“
Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihn rum.
Fragt der Enkel: „Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto“
„Wie kommst du denn jetzt auf die Idee“
„Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt bekommen wir ein neues Auto“

Fürs Wochenende:

"Ich muss Dir etwas gestehen", sagt die junge Frau in der Hochzeitsnacht,
"Ich bin Nymphomanin." - "Aber das macht doch nix mein Liebling, ich werde schon aufpassen, dass Du keine Häuser anzündest."


Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau: "Weißt Du, Maria, Du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor, warst Du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen mußte, lerntest Du Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrücken zu können. Und als ich verwundet wurde, warst Du an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten garnichts mehr - aber Du warst da. Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist
immer noch bei mir. Weißt Du was, Maria? Du bringst mir nur Unglück!"

Bei Aldi fallen zwei Schokoladen-Tafeln aus dem Regal.
Sagt die eine: Ich glaube, ich hab mir was gebrochen.
Sagt die andere: Hast Du es gut. Ich bin voll auf die Nüsse gefallen!

Wütend kommt der Ehemann nach Hause und schreit seine Frau
an: "Du betrügst mich. Man hat es mir erzählt!" Sie wehrt
sich: "Kein Wort davon wahr!" Er: "Du betrügst mich mit
einem kleinen Italiener. Sie: "Mit dem schon gar nicht!"


"Ist dein Papa da?", fragt der Mann den Knirps an der Haustüre.
"Nein, der ist verreist!"
"Eine Erholungsreise?"
"Nein, Mama ist mitgefahren"

"Ich bin in letzter Zeit so schrecklich nervös!" beklagte sich Trude.
Meinte ihre Freundin: "Dann versuche es doch einmal mit Baldrian!" -
"Mache ich, wo wohnt er?"


Oma 1: "Ich habe mir ein neues Hörgerät gekauft; war ganz billig"
Oma 2: "So? Wie teuer war das denn?"
Oma 1: "So gegen halb vier"

Die drei Phasen im Leben eines chirurgischen Chefarztes:

Oberarzt vor einer OP zum Kollegen:
1. Verdammt - das könnte kompliziert werden. Da muss dringend der Chef her.
2. Wird kompliziert werden. Wenns reinpasst könnte mal jemand der Sekretärin vom Chef Bescheid geben.
3. Wird kompliziert. Hoffentlich bleibt der Alte weg.

So erzählt von einem scheidenden Ordinarius auf seine Abschiedsvorlesung

Gruß
Steffen

Ein Mann kommt nach der Arbeit nach Hause. Seine Frau sieht im Fernsehen eine Kochsendung.
Er: "Warum guckst du eine Kochsendung? Du kannst doch eh nicht kochen."
Darauf sie: "Du schaust dir doch auch Pornos an!"



Ein Mann kommt zu einem Kiosk.
Mann:" Ich hätte gerne diesen Schokoriegel mit dem Löwen drauf."
Verkäufer: "Lion?"
Mann: "Nee, kaufen"

Ich entschuldige mich schon mal vorsorglich für den Witz:




Tut mir echt leid.

Da bin ich geren bereit zu verlieren

Treffen sich zwei Jäger --------------------------- beide tot!