Reisemobiltreff

Immer wieder gut !

Wer darf wann zum Friseur? Bundesregierung stellt Haarschneidereihenfolge vor

Berlin (dpo) - Ganz Deutschland bewegt derzeit nur eine Frage: Wann können wir endlich wieder zum Friseur, um unsere schrecklichen Lockdown-Frisuren stutzen zu lassen? Fest steht nur: Mit der geplanten Öffnung der Salons ab dem 1. März wird der Ansturm riesig sein und die Zahl der Termine knapp. Deshalb hat Gesundheitsminister Jens Spahn heute seinen Masterplan für die nationale Haarschneidereihenfolge vorgestellt.
"Wir versprechen, jedem Bundesbürger und jeder Bundesbürgerin bis Ende dieses Sommers ein Frisierangebot zu machen", erklärte Spahn, dessen Ministerium auch für Haarpflege zuständig ist. "Da die Zahl der Friseurtermine aber gerade anfangs begrenzt ist, haben wir eine Reihenfolge ausgearbeitet, die dabei hilft, dass als erstes die frisiert werden, die es aus beruflichen oder optischen Gründen besonders nötig haben. Das ist eine Frage der Solidarität."
Im Detail sieht die Frisierverordnung der Bundesregierung folgende Reihenfolge vor:
1. Gruppe: Models, Influencer, Moderatoren, Schauspieler, Musiker, Politiker, FC Bayern München
2. Gruppe: Vertreter, Servicepersonal, alle anderen Promis, andere Fußballclubs, Menschen zwischen 18 und 30
3. Gruppe: Menschen mit pflegeintensiven Frisuren, Menschen zwischen 30 und 40
4. Gruppe: Die restliche Bevölkerung
Noch am Mittwoch soll zudem ein Online-Portal starten, bei dem sich Frisierwillige registrieren lassen können. Sobald ihr individueller Friseurtermin in einem örtlichen Salon feststeht, werden diese dann kontaktiert.
Um die möglichst schnelle Durchfrisierung der Bevölkerung zu gewährleisten, greift die Regierung tief in die Tasche: Bundesgesundheitsminister Jens Spahn schätzt die Kosten bis zum Wiedererreichen einer Herdenfrisiertheit auf bis zu 1,5 Milliarden Euro.

Und schon tut sich ein neues Problem auf:

Wie verfährt Spahn mit den sogenannten Selbstschneidern? Also der Gruppe, die keinen Termin beantragen, weil sie einen handwerklich Begabten in der Familie haben, der sich das Kürzen der Haare

a) zutraut und
b) dem der zu Pflegende eine ordentliche Frisurgestaltung zutraut ?

Fragen über Fragen

Was ist der Unterschied zwischen einer russischen Hochzeit und einer russischen Beerdigung?








Ein Betrunkener weniger!

Und was ist der Unterschied zwischen einer italienischen Schwiegermutter und einem Flusspferd ?








ungefähr 300 Gramm!

Ein Mann liegt nach einem Autounfall
wochenlang im Koma.
Als er endlich aufwacht sieht er seine
Frau die am Bett wacht! Matt winkt er sie zu
sich heran und nimmt ihre Hand!
Weißt du sagt er, du hast immer zu mir
gehalten.
Damals als ich meinen Job verloren
habe, hast du mich nicht verlassen und bist bei
mir geblieben.
Als ich mich selbstständig gemacht
habe und Pleite ging, warst du an meiner Seite
und hast mich nicht verlassen!
Schließlich wo unser Haus abgebrannt
ist und wir alles verloren haben, bist du
nicht von meiner Seite gewichen!
Und nun wache ich nach dem Unfall auf
und das erste was ich sehe bist du..., die
an meiner Seite wacht..
Weißt du was ich glaube?
Seine Frau schüttelt den Kopf, Tränen
der Rührung in den Augen! Nein!!! Was
denn?
Ich glaube, du SCHLAMPE bringst mir
UNGLÜCK!

Beim Wein ist es genauso wie in der Politik, man merkt erst hinterher welche Flasche man gewählt hat.
oder auch nicht.

Ich komm gerade vom Arzt...
Mein Leben lang habe ich Wein, Schnaps, Likör und Bier getrunken.
Nun sagt er er mir, ich habe Wasser in meinen Beinen.
Das kann nur beim Zähneputzen passiert sein.

Noch ein paar Dinge zum Schmunzeln in der kommenden Woche.
Wer weiß, was man uns wieder alles antut.


Kommt ein Mann zum Apotheker. "Haben Sie auch Zucker da?". "Klar!", der
Apotheker gibt ihm ein Paket Würfelzucker. Der Kunde nimmt ein
Zuckerstück, gießt ein wenig Flüssigkeit aus einem mitgebrachten
Fläschchen darauf und gibt es dem Apotheker: "Probieren Sie mal bitte".
Der Apotheker probiert..."und was soll damit sein?". "Ja, ich weiß ja
auch nicht genau. Aber mein Hausarzt hat mir empfohlen, ich solle mal
beim Apotheker meinen Urin auf Zucker untersuchen lassen!"

und noch einer...

Sitzt ein Pärchen romantisch beim Dinner.
Lehnt sich die hübsche Frau über den Tisch und haucht dem Mann
ins Ohr: "Sag jetzt was ganz schmutziges zu mir"
Der Mann: "Küche"

und noch einer...

Ein Betrunkener taumelt in eine Kirche, setzt sich in den Beichtstuhl
und sagt nichts. Nach einer Weile wird der Priester etwas ungeduldig
und hustet um seine Aufmerksamkeit zu erregen, aber der Mann sagt
immer noch nichts. Schließlich klopft der Priester dreimal an die
Wand, um endlich den Mann zum Sprechen zu bewegen.
Darauf sagt der Betrunkene: "Klopfen ist nutzlos Kamerad, hier drüben
ist auch kein Papier."

und noch einer...

Bill Gates besichtigte einst den Rohbau seines 50-Millionen-Dollar-Hauses.
Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürzte er 20 Meter tief in
einen Kabelschacht. Um Mitternacht betrat ein Geist die Intensivstation:
"Ich habe zwei Nachrichten für Sie, Herr Gates, eine gute und eine
schlechte." "Zuerst die gute", bat Bill Gates. "Wir haben im Himmel alle PCs
auf Windows XP umgestellt." "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?"
"Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme Sie jetzt mit zum
Troubleshooting."

Witze, des Tages:

Die Mutter kommt ins Kinderzimmer und fragt entsetzt:
"Was macht ihr denn da?"
"Wir spielen Onkel Doktor"
"Und was macht Christine auf dem Schrank?"
"Die haben wir zur Erholung ins Gebirge geschickt!"

und noch einer...

Ein Polizist hält ein Auto an. Am Steuer sitzt ein Hund und
auf dem Rücksitz ein Mann. Der Polizist wendet sich an den
Mann: "Sind Sie verrückt? Sie koennen doch keinen Hund fahren
lassen". Meint der Mann: "Das ist nicht mein Hund. Ich wurde
nur als Anhalter mitgenommen."

und noch einer...

Pitschnass stuermt ein Mann ins Fundbüro.
"Ist bei Ihnen ein Schirm abgegeben worden?"
"Wie sieht er denn aus?"
"Egal, ich bin nicht anspruchsvoll"

und noch einer

Ein Mann im weißen Kittel kommt ins Krankenzimmer und fragt den Patienten:
„Wie groß sind sie eigentlich?“ „Ein Meter achtzig, Herr Doktor“ kam die Antwort. „Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner“


Auf ein Neues und eine schöne Woche wünscht:

Was ist der Unterschied zwischen der Politik und einer Telefonzelle.







Bei der Telefonzelle muss man zuerst bezahlen und dann darf man wählen.
Bei der Politik wird zuerst gewählt und dann bezahlt.

Eigentlich geht der nur zum sagen, weil die Betonung auf "schiffen" wichtig ist, aber ich versuche es trotzdem


Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt:
"Immer wenn ich einschlafen will, kommt ein Kobold und sagt "Jetzt tun wir schiffen, schiffen, schiffen". Und dann mache ich immer ins Bett"
Der Psychiater hypnotisiert den Mann und sagt ihm: "Wenn er wieder kommt, dann sagen sie einfach "Nein! ich will nicht schiffen""

Der Mann geht Heim legt sich ins Bett und wie er einschlafen will kommt der Kobold und sagt: "Jetzt tun wir schiffen, schiiiffen, schiiiiiffen"
Der Mann sagt: "Nein! ich will nicht schiffen"
Der Kobold sagt: "Doch, jetzt tun wir schiffen, schiiiiffen, schiiiiiiffen"
Der Mann sagt: "Nein! ich will nicht schiffen!!!"

Der Kobold schaut erstaunt und sagt dann: "O.K........, dann tun wir halt scheißen, scheiiißen,scheiiiiißen,...

Ein Anhalter steigt ins Auto und fragt den Fahrer nach ein paar Minuten...
„ Sagen Sie mal, sie nehmen einfach jemanden wildfremden mit - haben Sie keine Angst dass ich Ihnen etwas antue weil ich ein Serienmörder sein könnte?“

Der Fahrer...
„ Eigentlich nicht, das müsste ja schon ein großer Zufall wenn zwei Serienmörder gemeinsam in einem Auto sitzen“

Was bekommt man schneller ?

Den Friseur- oder Impftermin ?

EILMELDUNG!!!!

Impfunfall in Thüringen!
B. Höcke kriegt seinen rechten Arm nicht mehr runter!

Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus. Als er ins Dorf kommt, wird er Zeuge einer äußerst merkwürdigen Beerdigungs-Prozession, welche sich langsam dem Friedhof nähert.
Zuvorderst war wie üblich ein geschmückter Leichenwagen. Doch knappe 20 Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen. Kurz dahinter ging ein Mann, alleine, ganz in Schwarz, mit einem Pit Bull an seiner Leine. Und nochmals knappe 10 Meter dahinter folgte eine riesige Kolonne von etwa 200 Männern, die in einer Einer-Reihe folgten.
Der Mann war äußerst erstaunt. Schließlich konnte er seine Neugier nicht mehr im Zaum halten. Er näherte sich dem vordersten Trauernden mit dem Pit Bull und fragte mit viel Taktgefühl und Respekt:
"Ich bedaure zu tiefst Ihren Verlust und Ihren Schmerz. Und es ist mir bewusst, dass dies nicht der geeignete Moment ist. Aber ich habe noch nie eine solch eigenartige Beerdigungs-Zeremonie gesehen. Können Sie mir erklären, was hier geschieht?"
"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau."
"Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?"
"Sie wurde vom Hund angegriffen!"
"Und für wen ist der zweite Wagen?"
"Der ist für meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau helfen wollte, hat der Hund auch sie angegriffen!"
Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden Männern Schweigen und nachdenkliche Stille. Bis dann:
"Können Sie mir Ihren Hund ausleihen?"
"Stellen Sie sich hinten an !!"-

Es klinget, der Vater öffnet die Tür, ein junger Mann steht vor der Tür.
"Guten Tag Herr Fischer. Darf ich ihre Tochter abholen? Wir wollen heute fischen"
Sagt der Vater: "Aber klar dürfen Sie, wenn man so anständig fragt. Allerdings heiße ich nicht Fischer sondern Vogel"
Sagt der junge Mann: "Ich wollte nicht mit der Tür ins Haus fallen"

Warum man seinen Hund nicht Sex nennen sollte!
Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen
für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich
später herausstellen sollte. Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der
Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen
wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete
ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem
nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf
er mich raus. Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen
Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann
am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes
Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex
hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch".
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier
wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte
er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn
fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich
ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich
die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's
mit Sex?" fragte ich und bekam eine Runtergehauen.
Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach
ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche,
meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht
nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der
Straße suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.
Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere
Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten.
"Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und?
Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich
mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."