worüber könnt ihr lachen ? (Witze natürlich erlaubt)

[Austragler]

Dieselben Symptome verspüre ich auch, bis auf Fieber....

[Chief_U]

[vorerst]

Liebe BMW-Group
Wenn ihr das Geld in gute Technik, genügend Reichweite und bezahlbaren Preis steckt, statt in diese Wahnsinns Holoshow, dann ist uns Kunden mehr geholfen.
Wobei die Show schon sehr beeindruckend ist und ihr sie unbedingt als Full-Screen (nach dem Start [ ] rechts klicken) laufen lassen müsst!


(Ab 1:05 gehts los)

Tolle Show, aber irgendwie auch ein abgehobener Witz.

[WuG]

.............bezahlbaren Preis ..........

Für die Zielgruppe ist der Preis bezahlbar

............dann ist uns Kunden mehr geholfen...........

Nicht jeder, der gerne möchte, gehört nunmal zur Zielgruppe

[AndiEh]

Das ist kein Mecker-Thema

Könnten wir bitte zu Witzen zurückkehren?

Gruß
Andi

[<Anon1>]

Könnten wir bitte zu Witzen zurückkehren?

Gerne...

Ein bayrischer Camper liest in einer holländischen Campingplatzkneipe ein Hinweisschild: Frühstück von 8 bis 11 Uhr, Mittag von 11 bis 15, Kaffee von 15 bis 18, Abendessen von 18 Uhr bis Mitternacht!

Darauf der Bayer: „Saublöd, i wär so gern amoal an den Strand ganga!“

Anwesende des Forums ausgenommen...

[WuG]

Auch gerne .....

Im Burgenland am Neusiedler See fragt ein neuangekommener Tourist einen Einheimischen
"Kann man auf dem See auch Wasserskifahren?"

Darauf schaut der Burgenländer auf den See hinaus, wiegt den Kopf einmal nach links dann einmal nach rechts und sagt
"Nojo, rechd schdeil is a jo neeed "

[Anuzs]

Gude!
Wie wär's mit einem Schüttelreim, den man Udo Lindenberg als Urheber zuschreibt:

Selbst in der weiten Lodenhose, bleibt impotent der Hodenlose

oder ein etwas aus der Zeit Gefallenes von Otto:

Der Schwule läßt die Arbeit ruhn' und freut sich auf den afternoon

oder aus der Werbung von früher (künstlerisch frei interpretiert):

Wenn Deine Frau Dir pudelnackt, von hinten an die Nudel packt, wenn Dir so viel Gutes widerfährt: das ist ein(en) Asbach Uralt wert.

[Austragler]

Einem Paten aus Palermo
druckt ein Schoaß in den Gedärmo
und er laßt ihn mit Gebell
in die Hose aus Flanell

[mefor]

[Ralf_B]

Sie müssen erst den Söder durch den Laschet ziehen und mit der kleinen Merkel ganz nach oben drehen, dann erscheint sofort ein Spahn da drücken sie dann drauf und schon nimmt das Drama seinen Lauf.

[vorerst]

Genial!

[Chief_U]

[Chief_U]

Das ist leider mittlerweile die Realität!

[Chief_U]

[Kurt]

[Kurt]

[willy13 (verstorben)]

[Mobilhein]

Bevor das Wochenende vorbei ist, hätte ich da noch einen nBeitrag zum Thema:


Eine Ente schwimmt auf dem Fluss rum und plärrt.
Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt:
"He, Ente, wieso heulst du denn?"
"Huhu, schluchz, ich weiss nicht, wer ich bin, ich weiss nicht, was ich
bin, *heul*, *flenn*"
"Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil "schau doch: gelber
Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen, eine Ente bist du!"
"Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente" freut sich die Ente und fragt:"Aber
sag mal, was bist denn du ?"
"Rate mal", sagt das Krokodil. "Tja", sagt die Ente, "langer Schwanz, kurze
Beine, grosse Klappe......
bist du Italiener ?"

und noch einer...

Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt. "Herr Doktor, was soll ich nur
tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der
Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal
Aspirin!" "Sie müssen, das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in
den Kaffee oder so?" "Gut, ich probier das!"
2 Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination: "Herr Doktor,
das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich." "Wieso? Was ist
passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in
den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm
alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich
losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich am Tisch
gesetzt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der
beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns nicht mehr sehen
lassen."

Witz des Tages:

Zwei Bekloppte sitzen vor der Waschmaschine.
"Hat das Spiel schon angefangen?" - "Nein, sie waschen noch die
Trikots."

und noch einer...

Eine sehr schlanke Frau steigt in den vollbesetzten Bus ein und sagt
zu einem Fahrgast: "Könnten sie bitte aufstehen, dass ich mich
hinsetzen kann? Ich bin schwanger." Der schaut sie von oben bis unten
an und fragt: "Seit wann?" - "Seit gestern Abend."

und noch einer...

Frau beim Italiener: "Wie spricht man diese Speise aus?"
Kellner: "Datt is die 33."

und noch einer...

Wenn alle Bauherrn ihre Häuser so bauen lassen würden, wie viele
Programmierer ihre Programme, dann würde der erste Specht, der
vorbeikommt der Zivilisation zerstören.


Und nun eine angenehme Woche. Es sollte ja eigentlich heute der Lockdown vorbei sein. Schon einen Ausritt geplant?
Oder wohl doch erst zu Weihnachten zum Glühweintanken.

[Chief_U]

EHEFRAU sendet WhatsApp- Nachricht an ihren EHEMANN...

FRAU: Schatz, bitte vergiss nicht, Brot zu kaufen, wenn du von der Arbeit zurückkommst, und bevor ich es vergesse ... Deine Freundin Gaby ist hier, sie lässt dich grüßen.

Mann: Wer ist Gaby?

FRAU: Niemand, ich wollte nur, dass du antwortest und die Bestätigung erhalten, dass du meine Nachricht gesehen hast.

EHEMANN: Ah, ich war überrascht, denn jetzt bin ich bei Gaby! Ich dachte du hättest mich gesehen!

Frau: Was? Wo seid ihr?

Mann: In der Bäckerei in der Nähe von zu Hause!

Frau: Warte, ich gehe jetzt dorthin!

Nach 5 Minuten sendet seine Frau eine Nachricht:

Ich bin in der Bäckerei, wo bist du?

Mann: Ich bin auf der Arbeit. Jetzt, wo du in der Bäckerei bist, kaufe das Brot und hör auf, mir auf die Eier zu gehen !!!