Reisemobiltreff

Ich habe weniger Angst vor künstlicher Intelligenz bei Maschinen, als vor fehlender Intelligenz bei Menschen.

Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien. Der italienische Grenzer sagt: „Es ist illegal fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen.“ Fragt der Schweizer: „Ah, was ist daran illegal?“ - „Quattro bedeutet 4“ sagt der Grenzer. „Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos.“ behaart der Schweizer. „Hier, schauen sie in die Papiere. Das Fahrzeug ist dafür zugelassen 5 Personen zu befördern.“ Beanter: „Das können sie nir nicht weismachen. Quattro bedeutet 4! Sie haben 5 Leute in diesem Auto, also haben sie das Gesetz gebrochen.“ - „Sie Idiot!“ schreit der Schweizer. „Holen sie mir ihren Vorgesetzten! Ich möchte mit jemandem sprechen der etwas intelligenter ist.“ - „Sorry“ sagt der Grenzer, „er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno.“

Ein Badner will unbedingt Schwabe werden.
Das sagt der Chirurg: "Das geht wenn ich ihnen das halbe Gehirn raus schneide.
Gesagt, getan, der Chirurg legt los.
Als der Patient wieder zu sich kommt, sagt der Chirurg zu ihm: "Es tut mir furchtbar leid, aber wir haben aus Versehen 3/4 des Gehirns entfernt."
Antwortet der Patient: “Ja mai, dös mocht fei gar nix! Bring´s mir erst a mol a Bier und a Weißwurscht!”

(Die Bayern dürfen ihn gerne umgekehrt erzählen )

Georg,
du lebst gefährlich !
Oans sog i dir:
Wo mir san is vorn, und wenn mir amoi hint san dann is hint vorn !
(Das gilt im Moment nicht für den FC Bayern München)

Austragler hat geschrieben: Mo 12. Feb 2024, 11:10

(Das gilt im Moment nicht für den FC Bayern München)

Stimmt!
Aber dafür passt der FCB jetzt gut in die Kategorie "worüber könnt ihr lachen ? (Witze natürlich erlaubt)"
Gerüchten zu Folge hat Beckenbauer den Zaubertrank für den FCB mit ins Grab genommen.

Bei einem Gesundheitscheck gibt der Arzt dem Patienten ein Glas für eine Spermaprobe mit.
Am anderen Tag kommt der Patient mit einem leeren Glas und jammert:
"Ich habe es mit der linken Hand versucht, mit der rechten, mit beiden, kein Erfolg.
Dann hat meine Frau es mit den Händen, dem Mund und den Zähnen versucht, kein Erfolg.
Dann habe ich die Nachbarin gefragt, sie hat es auch mit beiden Händen und dem Mund versucht, kein Erfolg"

Da unterbricht ihn der Arzt: "Waaaas, sie haben auch ihre Nachbarin um Hilfe gebeten???"

Patient, traurig: "Ja, aber die hat den Deckel auch nicht auf bekommen "

(Was kann ich dafür, dass ihr so versaut denkt?)

der passt dann doch ganz gut

beim Psychiater:

Viel Spaß in London

Mann: Schatz! Du hast eben nur 20 Minuten telefoniert, Bravo! Geht doch! Wer war es denn?

Frau: Keine Ahnung, sie hatte sich verwählt!

Ein Gynäkologe untersucht Frau mit einem "ausgeprägten" Hinterteil,
auf hochdeutsch "an mords Oarsch".
Er fragt: “Können Sie mal furzen?”
Die Frau: “Wieso – gehört dies zur Untersuchung?”
Gynäkologe: “Nein – aber ich muss mich erst mal grob orientieren!”

Heute Söder : "Bayern wird ampelfreie Zone.........."

Wie lange wird es wohl dauern so viele Kreisverkehre zu bauen ?

Im bayrischen Biergarten morgens um 10 Uhr:
Junger Bursche: "I krieg nen strammen Max"
Hübsche Kellnerin: "No schau halt nid so tief in meinen Ausschnitt nei, Kerle"

Es sprach der Pastor Rauh
um Mitternacht zu seiner Frau:
"Oh, mein liebes holdes Weib
nun besteig ich deinen Leib.
Gott gebe mir zu diesem Werke
des Bullen Kraft, des Löwen Stärke
und des Kanninchens Emsigkeit.
Von nun an bis in Ewigkeit.
Und nun empfange meinen Samen.
Amen!"
Frau Pastor aber liegt und spricht:
"Nun, Heinrich, f..ck und quassel nicht."