Reisemobiltreff

Er ist stockbesoffen und torkelt auf seine Frau zu. Sie wartet mit dem Besen auf ihn. Da fragt er sie: "Bist du am Putzen oder fliegst du noch weg?

Gude!
Drei Freunde unterhalten sich. Sagt der erst: Mensch, immer wenn ich vollgesoffen nach Hause komme, schleiche ich mich und Haus, geh ins Schlafzimmer und schon legt meine Frau los: du sack. Immer saufen, mit deinen Freunden..... Die Hölle sag ich euch
Der zweite : ich parke sogar das Auto eine Strasse weiter, ziehe mich im Wohnzimmer um, schleiche ins Schlafzimmer. Und der trara geht los. Du Schwein, du Säufer.
Darauf der dritte. Also ich komme nach Hause, hocke mich noch vor den Fernseher, esse noch ein Wurstbrot, schmeissen mich dann auf meine Seite im Ehebett und sage laut: jetzt habe ich gut gefressen und gut gesoffen, jetzt will ich auch noch gut ficken. Meine Frau ist noch nie wach geworden.

In diesem Sinne

Gude! Wie krass ist Chuck Norris?
Saukrass, der hat als Kind Priester missbraucht

Viel Spaß

Petrus und der Liebe Gott haben sich darauf geeinigt, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind. Kurze Zeit später klopft ein Mann an die Himmelspforte, Petrus öffnet die Tür und sagt: „Du weißt, dass wir nur besondere Todesfälle aufnehmen, mein Sohn?“


Der Verstorbene daraufhin: „Höre meine Geschichte: Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit nach Hause, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und siehe da - auf dem Balkon finde ich einen Kerl, der am Geländer hinunter hängt. Also hole ich einen Hammer und hau dem Sack volle Knete auf die Finger. Dieser fällt runter - landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf... ‚die Sau', dachte ich. Ich gehe zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: ‚HA! Volltreffer!' Meine Freude hielt allerdings nur kurz - durch die extreme Anstrengung und den Stress der letzten Tage bekam ich einen Herzinfarkt und stehe nun hier.“
„O.K.“, sagt Petrus, „ist genehmigt, komm rein.“ Und öffnet die Himmelstür.


Kurz darauf klopft es wieder an der Pforte. "Nur außergewöhnliche Fälle!", sagt Petrus. „Kein Problem, ich bin nun wirklich ein besonderer Todesfall.“, antwortet der Verstorbene und beginnt zu erzählen: „Ich mache - wie jeden Morgen - meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde noch am Geländer ein Stockwerk tiefer festhalten. ‚Meine Güte...', dachte ich, was für ein Glück! Ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit einem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT'S NICHT! Zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben - und da trifft mich auch schon dieser blöde Kühlschrank!“
„O.K.“, sagt Petrus, „rein in meinen Himmel.“


Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. „Nur außergewöhnliche Fälle“, sagt Petrus erneut. „Kein Thema“, sagt der Verstorbene: „Also... ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ...“

Man erkennt einen Rassisten daran, dass er über die folgende Frage länger als 5 Sekunden nachdenken muss

"Wie nennt man einen schwarzen Flugzeugführer?"

Hhhmmm.....hmmmm......hmmm

Antwort: "Pilot"

Fragt einer den anderen:
Du, mit welcher Hand wischst du dir denn den Hintern ab ?

Äääh, mit der Linken !

Echt? Ich nehm immer Klopapier....

Gude! Auch auf die Gefahr hin, dass der ein oder andere verärgert ist, aber hier mein Lieblingswitz, der sich nur auf Englisch erzählen lässt
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Three nuns died went up to heaven and stood in front of St. Peter. He said: before you enter you need to pass a quiz! The nuns were out of their mind: we spent all our lives in the name of god and now we need to pass a test?????
St. Pete: that's the rules
He asked the first Nun: what was the the name of the first woman? Eve. Pshhhhhhh. The heavens gate opened and she moved in.
He asked the second nun: what was the name of the first man? Adam. Pshhhhhhh. The heavens gate opened and she moved in.
He asked the third nun: what were the first words, Eve said to Adam? " Uh, that's a hard one" the nun replied. Pshhhhhhh

Wobei der auch übersetzt funktionieren würde.

Einen, der nur auf Englisch funktioniert, habe ich auch:

Im Finale bei einem internationalen Schnelldichter Wettbewerb stehen ein Rabbi und ein australischer Schafhirte. Sie bekommen die Aufgabe, einen Reim auf "Timbuktu" zum machen.

Zuerst der Rabbi:
Was a Rabbi all my life,
had no children, had no wife.
read the bible through and through
on my way to Timbuktu.

Tobender Applaus, dann tritt der Schafhirte an:
Tim and I to Brisbane went,
met three girls in a tent.
They were three and we were two,
I booked one and Tim booked two!

Der allerdings funktioniert nur auf englisch.

Ob es wieder zutreffen wird?