Reisemobiltreff

Achtung... die Ampel wurde integriert

Volkswagen bringt ein E-Auto für nur 999€ auf den Markt.
Es hat keinen Akku, das Verlängerungskabel kostet 20.000€.

Manchmal ist es zum Fremdschämen, Deutschland Platz 1



Ton anmachen!

solche Szenen sind einfach grauslich und lächerlich, wie tief kann man nur fallen??

Capricorn hat geschrieben: So 10. Nov 2024, 13:04

solche Szenen sind einfach grauslich und lächerlich, wie tief kann man nur fallen??

Dieses Niveau kannst du leicht vermeiden, indem du solche Hotels meidest.

Obwohl, morgens nach der Reservierungsorgie, wenn alles wieder ruhig und leer ist, mit einem StinkSpray durchlaufen und die Handtücher einsprühen,........ (Kopfkino)

biauwe hat geschrieben: So 10. Nov 2024, 09:52

wahl.jpg

Wen in Deutschland bis zu Wahl auch nur einen unnütze Verordnung weniger drucken würden, hätten wir Papier genug.
Und wenn eine Bundeswahlleiterin zugibt, dass Sie Ihrer Aufgabe nicht gewachsen ist, muss Sie von Ihrem Auftrag entbunden werden. Es gibt bestimmt genug, die diese Aufgabe erfüllen können. Natürlich nicht von denen, die jetzt mit zwei Füßen auf der Bremse stehen.

Das sind doch alles fadenscheinige Gründe für eine Wahl erst im März.
Die deutsche Papierindustrie hat gestern gleich bestätigt, das Papier in ausreichender Menge für die Wahl zur Verfügung steht.
Auch Hinweise auf die Vorweihnachtszeit ist für mich nur vorgeschoben.
Genauso könnte man als Verschiebungsgrund in den März Sylvester und die Närrische Zeit nennen……..

thema

biauwe hat geschrieben: So 10. Nov 2024, 16:16

bild.jpg

Dieses Klopapier führt zu Hämorrhoiden so dick wie Bratwürstl.

raidy hat geschrieben: So 10. Nov 2024, 11:47

Manchmal ist es zum Fremdschämen, Deutschland Platz 1

Der Clip könnte von mir sein. Aber das war nur Teil 1 der Games. Die zweite Etappe beginnt, wenn alle den Sprint zum Fühstücksbuffet starten. Man kann nicht früh genug in der Schlagen stehen. Ist aber auch zu verstehen, kommt man nur ein Viertelstündchen zu spät, dann sind alle gebratenen Eier weggefressen und bei frischgepressten Orangesaft ist auch Ebbe.

Hier die Realsatire dazu:

https://www.youtube.com/watch?v=hUcphn3ZlxM

Mal wieder zurück zum Thema

Grundkurs Management (Teil 1)
In der Krone eines Baumes sitzt seit sehr langer Zeit schon eine Krähe, die den ganzen Tag über
nichts macht. Das sieht ein Hase, der vorbeihoppelt und fragt die Krähe: “Du, kann ich das auch
machen? Den ganzen Tag über herumsitzen und nichts tun?” - Diese ruft dem Hasen zu: “Na klar,
warum nicht?”
So setzt sich der Hase unter den Baum und beginnt mit dem Nichtstun. Plötzlich, wie aus den Nichts,
springt ein Fuchs aus dem Gebüsch, stürzt sich auf den Hasen und frisst ihn.
Management Lehre Nummer 1: Man kann den ganzen Tag über nur dann unbeschadet nichts tun, wenn man hoch
genug sitzt.

Grundkurs Management (Teil 2)
Ein Truthahn und ein Bulle unterhalten sich. Seufzt der Truthahn: “Ach weisst Du eigentlich, wie
gerne ich bei diesem Baum da mal ganz oben auf der Krone sitzen würde? Aber irgendwie fehlt mir
die Kraft dazu.” Der Bulle überlegt: “Wie wäre es, wenn etwas von meiner Scheiße frisst? Da sind
immer noch sehr viele Nährstoffe drin.”
Der Truthahn pickt also ein wenig in dem Bullendung herum, fliegt los und packt es auf den untersten
Ast des Baumes zu flattern. Tags drauf frisst er ein wenig mehr davon und flattert wieder los; diesmal packt er es bis
in die Mitte der Baumkrone. Wiederum einen Tag später frisst der Truthahn eine richtig grosse Portion, fliegt und
fliegt bis er ganz oben auf der Baumkrone landet.
Etwas später wird dort oben der Truthahn von einem Jäger entdeckt, der legt an und knallt ihn ab.
Management Lehre Nummer 2: Mit Bullshit kann man es ganz nach oben packen; er ist aber kein Garant dafür, dass
man da auch bleibt.

Grundkurs Management (Teil 3)
Ein kleiner Vogel ist auf dem Weg in den Süden zu fliegen, um dem Winter zu entgehen. Allerdings
ist er spät dran und es schon so kalt, dass das Vögelchen in der Luft steif friert und auf ein Feld fällt.
Und wie er da nun so liegt, läuft zufällig eine grasende Kuh vorbei, die einen schönen grossen
Kuhfladen auf den Vogel fallen läßt.
Wie er nun da so schön im Dung umschlossen liegt, stellt der Vogel fest, wie schön warm es ist. Und
je wärmer es wird und je mehr er wieder auftaut, umso fröhlicher wird der Piepmatz, so dass er fröhlich und laut das
Zwitschern beginnt.
Eine Katze, die in der Nähe herumstreunt, hört den Vogelgesang und sucht das Feld ab; sie entdeckt den Kuhfladen,
gräbt nach dem Vogel und frisst ihn auf.
Management Lehre Nummer 3:
a) Nicht jeder, der einen bescheisst, ist unbedingt ein Feind.
b) Nicht jeder, der einen aus der Scheisse zieht, ist unbedingt ein Freund.
c) Und - wenn man schon mal tief in der Scheisse steckt, sollte man wenigstens den Schnabel halten.

Könnte das bei VW gewesen sein?

Ein Konzern hat seinen Vorstand auf ein Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden. (also doch VW?)

Der Gruppe von Managern wird die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander.

Da kommt ein Ingenieur vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann sagt er "typisch Führungsetage" und geht wieder seines Weges.

Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".
(Jetzt ist es klar, muss VW gewesen sein).

Ein Altbauer legt sich zum Sterben hin. Er hat ein Testament verfasst das seine 3 Söhne vor der Beerdigung lesen sollen.
Die 3 Söhne haben unterschiedliche Berufe: Einer ist Lehrer, der zweite ist Diplomkaufmann, der dritte ist Bauer.
Im Testament verlangt der Bauer dass jeder der Söhne Geld auf den Sarg zu legen hat. Der Lehrer 1000 Mark, der Diplomkaufmann 2000 Mark, der Bauer 500 Mark. Die Söhne legen der Reihe nach das Geld auf den Sarg, der Lehrer als erster, der Kaufmann als zweiter, der Bauer zuletzt.
Das Geld der beiden ersten liegt auf dem Sarg, 3000 Mark.
Der Bauer geht hin, stellt einen Scheck über 3500 Mark aus, nimmt das Bargeld weg und legt den Scheck auf den Sarg.
Alles korrekt...

Wie soll es sein irgendwann steht jedem der Mann mit der Sichel gegenüber.
So Herbert für dich geht es ab in die Hölle !
Oh shit.
Angekommen schaut er ganz verblüfft, es gibt einen Tresen Mädels räkeln sich an der Stange, ein Buffet aufgebaut.
Damen stehen bereit um Ihm alle Wünsche zu erfüllen hinten an der Bar gröhlen seine alten Kumpels und daneben ein Männchen mit Hörnern auf dem Kopf.
Rechts eine Wand mit einem Loch wo er dann durchblickt.
Dahinter Fegefeuer, Menschen werden ausgepeitscht, und brüllen wegen der Folterei.

Da fragt er den an der Bar mit den Hörnern.
Sag ma bist Du der Teufel ?
Ja.
Is ja hier wie im Paradies aber hinter der Wand was den da los mit der Folterei.
Ach das sind die Katholiken die wollen das so.

(Warnung wüst und böse)

Kommt ein Mann in die Bank zum Schalter, wo eine junge, hübsche, aber leicht arrogant schauende Dame steht.
Sie: "Guten Tag, was kann ich für sie tun?"
Kunde : Ich möchte ein Scheiß Konto eröffnen!"
Sie (entrüstet) :"Wie bitte?"
Kunde: "Ich möchte in dieser Drecksbank ein Scheiß Konto eröffnen"
Sie: "Wie reden sie denn mit mir, ich hole jetzt den Chef"
Gesagt, getan geht sie zum Chef und schildert die Situation. Der schaut schockiert, tröstet die Dame, bläst sich die Brust auf und stellt sich am Schalter hoch stehend vor den Kunden.
Banker: "Welches Problem haben sie eigentlich?!!!!"
Kunde: "Ich habe kein Problem. Ich habe 100 Millionen im Lotto gewonnen, möchte ein Scheiß Konto hier eröffnen und die blickt es nicht"
Darauf der Banker (ganz bleich im Gesicht) : "Aha......, und diese arrogante Drecksschlampe mit den kleinen Titten hat es nicht begriffen? Ich schicke die dumme Schlampe weg und regle das jetzt persönlich mit Ihnen werter Herr."

Das kennen wir doch, oder?

Wir sind jetzt in einem Alter, wo uns der Körper anderntags
leise ins Ohr flüstert: "Mach das nie wieder!"