Reisemobiltreff

ich wasche meine jogginghose jede woche.
so hat sie wenigstens etwas bewegung.

Eine Frau geht zum Arzt.
Na, gute Frau, wo fehlt es denn ?
Herr Doktor, es ist furchtbar, ich habe massives Busensausen !
Busensausen ? Was ist das denn, hab ich noch nie gehört !
Ja wissen sie, immer wenn ich den BH hinten aufmache sausen sie nach unten.....

Sprinterteufel hat geschrieben: Sa 15. Feb 2025, 10:35

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Erinnert mich an: "Papa, wasch dir d'Füß, d'Mama braucht d'Schüssel für de Salad"

raidy hat geschrieben: Sa 15. Feb 2025, 11:13

Sprinterteufel hat geschrieben: Sa 15. Feb 2025, 10:35

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Erinnert mich an: "Papa, wasch dir d'Füß, d'Mama braucht d'Schüssel für de Salad"

Es gab Zeiten da war stets Samstags Badetag...

Zuerst der Vater dann die Mutter und zuletzt die Kinder. Das Wasser war grau von der Kernseife. Die Wanne war aus Zink, die Einscheibenfenster wurden im Winter mit Wolldecken zugehängt.

Insgesamt war man bei weitem nicht so Etepetete wie heute

Sprinterteufel hat geschrieben: Sa 15. Feb 2025, 12:42

Etepetete

Gestern lief im BR Fernsehen die Faschingssendung "Schwaben weiß/blau", hier ein Auszug mit Wolfgang Krebs: (Ziemlich derber Humor....)

https://www.youtube.com/watch?v=Sy5q4lm5xiM

Ganz so schlimm ist es noch nicht, aber man wird doch wackliger auf den Beinen.

Musst halt die Beisszange nehmen zum Hosen an- und ausziehen....

Das ist sicher für die meisten von uns zutreffend:

gestern ging ich im wald spazieren.
tatsächlich traf ich nach einer stunde das schneeflittchen mit seinen 7 zwergen!
7 , nee nur 5
ich: "schneeflittchen, dir fehlen 2 zwerge!"
sie: "du weiszt doch - fachkräftemangel .... "

Polizeikontrolle um 2 Uhr früh:

Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt,
wo er denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.

Der Mann antwortet: „Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch,
die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen
und spätes nach Hause kommen.″

Der Polizist fragt: „Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag?″

Der Mann antwortet: „Das wird wohl meine Frau sein.″

Eine Großmutter betritt einen Supermarkt und legt sorgfältig einige der teuersten Katzenfutterdosen in ihren Einkaufskorb. An der Kasse sagt sie stolz:

— Ich nehme immer nur das Beste für mein Kätzchen.

Die Kassiererin, etwas verlegen, antwortet:

— Es tut mir leid, aber wir dürfen kein Katzenfutter mehr verkaufen, ohne einen Beweis, dass Sie eine Katze haben. Die Geschäftsleitung hat diese Regel eingeführt, weil manche ältere Menschen das Futter für sich selbst kaufen.

Ein wenig verärgert, aber entschlossen, geht die Großmutter nach Hause, holt ihre Katze, steckt sie in einen Koffer und kehrt in den Supermarkt zurück. Nach der Überprüfung darf sie endlich ihr Futter kaufen.

Am nächsten Tag kommt sie zurück, um Hundekekse zu kaufen. Doch auch diesmal verlangt die Kassiererin einen Beweis, dass sie einen Hund besitzt. Seufzend geht die Großmutter erneut nach Hause, holt ihren Hund und kehrt zurück. Schließlich bekommt sie ihre Hundekekse.

Am dritten Tag kommt die Großmutter mit einer kleinen Schachtel, die ein Loch im Deckel hat, zurück. Sie reicht sie der Kassiererin und sagt ruhig:

— Stecken Sie Ihren Finger da rein.

Misstrauisch weicht die Kassiererin zurück und protestiert:

— Oh nein, auf keinen Fall! Da könnte eine Schlange oder etwas Gefährliches drin sein!

Mit einem schelmischen Lächeln beruhigt sie die Großmutter:

— Keine Sorge, es ist nichts Gefährliches.

Widerwillig steckt die Kassiererin schließlich ihren Finger in das Loch. Kaum hat sie ihn herausgezogen, verzieht sie angewidert das Gesicht:

— Aber… DAS IST SCHEISSE!

Die Großmutter lacht und erwidert mit einem breiten Grinsen:

— Ganz genau! Und darf ich jetzt bitte mein Toilettenpapier kaufen?

Eine wunderbare Lektion in Geduld… und Humor!