Reisemobiltreff

gestern ging ich im wald spazieren.
tatsächlich traf ich nach einer stunde das schneeflittchen mit seinen 7 zwergen!
7 , nee nur 5
ich: "schneeflittchen, dir fehlen 2 zwerge!"
sie: "du weiszt doch - fachkräftemangel .... "

Polizeikontrolle um 2 Uhr früh:

Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt,
wo er denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.

Der Mann antwortet: „Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch,
die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen
und spätes nach Hause kommen.″

Der Polizist fragt: „Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag?″

Der Mann antwortet: „Das wird wohl meine Frau sein.″

Eine Großmutter betritt einen Supermarkt und legt sorgfältig einige der teuersten Katzenfutterdosen in ihren Einkaufskorb. An der Kasse sagt sie stolz:

— Ich nehme immer nur das Beste für mein Kätzchen.

Die Kassiererin, etwas verlegen, antwortet:

— Es tut mir leid, aber wir dürfen kein Katzenfutter mehr verkaufen, ohne einen Beweis, dass Sie eine Katze haben. Die Geschäftsleitung hat diese Regel eingeführt, weil manche ältere Menschen das Futter für sich selbst kaufen.

Ein wenig verärgert, aber entschlossen, geht die Großmutter nach Hause, holt ihre Katze, steckt sie in einen Koffer und kehrt in den Supermarkt zurück. Nach der Überprüfung darf sie endlich ihr Futter kaufen.

Am nächsten Tag kommt sie zurück, um Hundekekse zu kaufen. Doch auch diesmal verlangt die Kassiererin einen Beweis, dass sie einen Hund besitzt. Seufzend geht die Großmutter erneut nach Hause, holt ihren Hund und kehrt zurück. Schließlich bekommt sie ihre Hundekekse.

Am dritten Tag kommt die Großmutter mit einer kleinen Schachtel, die ein Loch im Deckel hat, zurück. Sie reicht sie der Kassiererin und sagt ruhig:

— Stecken Sie Ihren Finger da rein.

Misstrauisch weicht die Kassiererin zurück und protestiert:

— Oh nein, auf keinen Fall! Da könnte eine Schlange oder etwas Gefährliches drin sein!

Mit einem schelmischen Lächeln beruhigt sie die Großmutter:

— Keine Sorge, es ist nichts Gefährliches.

Widerwillig steckt die Kassiererin schließlich ihren Finger in das Loch. Kaum hat sie ihn herausgezogen, verzieht sie angewidert das Gesicht:

— Aber… DAS IST SCHEISSE!

Die Großmutter lacht und erwidert mit einem breiten Grinsen:

— Ganz genau! Und darf ich jetzt bitte mein Toilettenpapier kaufen?

Eine wunderbare Lektion in Geduld… und Humor!

böse aber gut !

Bauer Franz fährt mit dem Traktor am total eingefrorenen Bodenseeuferweg entlang und sieht wie Bauer Karle dort auf dem Eis gerade Mist ausstreut.
"Was machst denn du da, den Bodensee düngen?", fragt er Karle.
"Sei bloß ruhig" antwortet Karle. "Gleich kommt ein Österreicher, dem ich es als Acker verkaufe".

Sie: "Was war das?"
Er: "Ich habe die Vase fallen gelassen."
Sie: "Warte, ich komme mit dem Besen."
Er: "Die paar Meter kannst du doch zu Fuß gehen."
Rangelei

NobelSchröder hat geschrieben: Fr 21. Feb 2025, 10:24

War das ein Karnevalsumzug?

Sprinterteufel hat geschrieben: Fr 21. Feb 2025, 16:20

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Wäre da ein anderer abgebildet, könntest du dir für morgen 6:00 Uhr den Bademantel zurecht legen.

Wernher hat geschrieben: Fr 21. Feb 2025, 19:51

Wäre da ein anderer abgebildet, könntest du dir für morgen 6:00 Uhr den Bademantel zurecht legen.

Selbst die Aussage würde ich mir mit deutschen Pass lieber verkneifen.

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Da könnte manch einer heute auf dumme Gedanken kommen.


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Kann man da auch einen Tee von aufbrühen?

biauwe hat geschrieben: Sa 22. Feb 2025, 14:24

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Also nur bei veganen Hinterlassenschaften wirksam?

raidy hat geschrieben: Sa 22. Feb 2025, 18:47

Also nur bei veganen Hinterlassenschaften wirksam?

Vegane Hinterlassenschaften sollten doch zu 100% kompostierbar sein, oder ?

Der Sex war saugut, wenn selbst die Nachbarn sich danach eine anstecken.