Reisemobiltreff

Die Kinder in der Schule haben Musikunterricht. Der Lehrer fragt : Wer weiß was ein Saxofon ist ?
Der kleine Maxl meldet sich: Ich weiß es, Herr Lehrer, ein Saxofon ist ein Mordstrumm !

Der Lehrer: Maxl, wie kommst du denn auf sowas ????

Ich hab gehört wie die Mama im Schlafzimmer zum Papa gesagt hat: Wenn ich deinen Sack so von hinten anschau is des ein Mordstrumm !

Wollte heute zum ersten Mal mit Wein kochen......

jetzt, nach dem 5. Glas weiss ich gar nicht mehr, was ich in der Küche eigentlich wollte...

Ich habe in der Küche ein Schild an der Wand:

Man nehme ein Glas Wein und schütte es in den Koch.

Hab grad heute erfahren, dass ich als Gesunder zuerst krank werden muss,

damit ich als Genesener einen Kaffe trinken kann


Bei uns soll's neue Regeln für Restaurantbesuche geben..... ich werd verrückt.....

Wie krank ist eigentlich grad alles ?

Ein Opa geht mit seinem Enkel in der freien Natur um den Campingplatz spazieren und sagt: „Nun sieh dir doch diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen.“ Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihn rum.

Fragt der Enkel: „Opa, bekommen wir jetzt ein neues Wohnmobil?“

„Wie kommst du denn jetzt auf die Idee? “

„Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt bekommen wir ein neues Wohnmobil.“

Im Zoo in der Krokodilarena findet eine Vorstellung statt.
Der Dompteur befiehlt dem Krokodil herzukommen und das Maul aufzumachen, er holt sein bestes Stück aus seiner Hose, steckt es dem Krokodil ins Maul und schlägt ihm 3x auf den Schädel.

Dem Dompteur passiert nichts.

Er fragt das Publikum:
Wer von ihnen hat den Mut, das gleiche zu tun?

Meldet sich ne alte Oma:
Ich würde ja gerne, aber nur, wenn sie mir dabei nicht so dolle auf den Kopf hauen.

Dann noch mal etwas zum Wochenanfang:

In Österreich werden Stromleitungen über Land verlegt. Kommt ein
Österreicher am Ort des Geschehens vorbei, kichert, geht weiter.
Kommt der zweite vorbei, lacht, geht weiter. Der dritte
kommt, bleibt stehen und lacht schallend - er kriegt sich gleich gar nicht
mehr ein. Da fragt ihn einer der Arbeiter, was denn daran so komisch sei.
"Naja", sagt er prustend, "ihr hängt den Zaun so hoch, daß alle Kühe unten
durchlaufen..."

und noch einer...

Die Fallschirmjäger auf 7000m Höhe.
Zwei Rekruten springen ab. Der eine zum anderen:
"DU dein Fallschirm geht nicht auf."
Darauf der andere:
"Is doch egal, is doch nur Manöver."

Und noch einer...


"Liebe Fluggäste, unsere Gesellschaft ist bekannt für ihre
Kinderfreundlichkeit. Aus diesem Grund dürfen jetzt alle Bälger und
Kinder ins Cockpit kommen und sich so richtig austoben.
Ich werde derweilen mit den Passagieren der Business-Class in der
Bordbar ein Bierchen trinken."

und noch einer...

"Gestern habe ich einen Brief aus Amerika erhalten. Mein Bruder
ist gestorben."
Bemerkt die Nachbarin: "Na, endlich ein Lebenszeichen von ihm."

und noch einer...

Ein Araber reitet auf seinem Kamel durch die Wüste. Plötzlich wird er von
einem Radfahrer in einem höllischen Tempo überholt. "Stop, stop!" ruft er
ihm hinterher. Der Radfahrer hält an und der Araber meint:"Bist du verrückt,
bei dieser Hitze hier in der Wüste so schnell zu fahren?" "Nein", meint der
Radfahrer, "umso schneller man fährt, desto mehr kühlt einen der Fahrtwind!"
Na ja, denkt sich der Araber und gibt seinem Kamel die Peitsche. Das Kamel
fliegt fast dahin, der Radfahrer wird sogar überholt - dann fällt das Kamel
tot um. Als der Radfahrer den lamentierenden Araber erreicht, steigt er ab,
legt eine Hand auf das tote Kamel und sagt: "Klare Sache, das Tier ist
erfroren!"

und noch einer...

Ein Paar feiert 35.Hochzeitstag mit seinen Freunden. Dei Frau wird gefragt:
"wie hält man´s nur so lange miteinander aus?" Die Frau: "Wir verstehen uns
einfach blind. Z.B. benutzen wir auch die gleichen Handtücher. Wir haben
immer zwei Stück, auf dem einen steht A wie Antlitz und auf dem anderen G
wie Gesäß." - "Was?" mischt sich der Ehemann ein, "ich dachte jahrelang,
das heißt Arsch und Gesicht!"


Eine schöne Woche wünsche ich dann.

Ein Hamburger Ehepaar spaziert durch München und sieht eine Baustelle, deren Sinn sie nicht verstehen.
Da fragt der Hamburger den Bauarbeiter: "Entschuldigung, was machen sie da?"
"Auframma damma", sagt der Bayer.
"Und, was hat er gesagt?", fragt seine Frau.
"Ich habe ihn nicht verstanden, es ist ein Ausländer", antwortet dieser.

.

Was antwortet ein Bayer auf die Begrüßungsfloskel : Na, wie gehts denn ?

Gestern is´s no ganga, heit hob i´s no net probiert..

... auf den Hund gekommen
.
. .
. .
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... ach ja >>>
Junggesellenabschied mit über 50 ... drück mich

Warum braucht man in Holland für eine Beerdigung 20 Totengräber?

Einen für den Verstorbenen und 19 für den Wohnwagen.