Reisemobiltreff

Nikolena hat geschrieben: So 21. Nov 2021, 12:24

Unvergessen, der Diether!

Yapp! https://www.youtube.com/watch?v=2iFLxx9VsLc

Was ist die wichtigste Prüfung für die gehobene Beamtenlaufbahn? Eine Stunde aus dem Fenster auf eine dicht befahrene Straße sehen und sich nichts dabei denken.


Gruß Arno

Elgeba hat geschrieben: Mi 24. Nov 2021, 11:47

Was ist die wichtigste Prüfung für die gehobene Beamtenlaufbahn? Eine Stunde aus dem Fenster auf eine dicht befahrene Straße sehen und sich nichts dabei denken.


Gruß Arno

Kein Witz, ist so passiert, passt aber dazu:

Im Finanzamt in Burghausen hat eine Bekannte ihre Steuererklärung abgegeben. Sie wollte mit dem Beamten etwas plaudern: Sie haben einen schönen Arbeitsplatz, direkt vom Schreibtisch aus den tollen Anblick der Burg !
Der Knülch bekam einen roten Kopf und fuhr sie an: Glauben sie etwa ich hätte während der Arbeit Zeit um aus dem Fenster zu schauen ?

Ja mei....

Es gab in den fünfziger Jahren in Dotzheim einen sehr bekannten und beliebten Bäcker namens Bossum.Er stellte einen neuen Azubi ein,der sehr diensteifrig war und ständig den eher behäbigen Herrn Bossum mit der Frage nervte ,was es jetzt tun solle.Irgendwann platzte dem Meister der Kragen und er brüllte den Lehrling an "Häng Deinen nackten Arsch zum Fenster raus",danach war der Lehrling verschwunden.Als der nach einer Stunde wieder auftauchte,fragte ihn der Meister, was er denn gemacht habe.Antwort:Sie haben doch gesagt,ich soll meinen nackten Arsch zum Fenster raushängen,das habe ich gemacht.Der Meister war entsetzt und fragte, was denn die vorbei gehenden Leute dazu gesagt hätten.Der Lehrling dazu: Die Leute haben guten Morgen Herr Bossum gesagt.....

Gruß Arno

Chief_U hat geschrieben: Mi 24. Nov 2021, 11:19

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Na dann hat der Chef da oben heut früh wieder gelacht.

Beim Aufstehen war der Kleiderschrank im Weg und ich war schnell wach !
Ganz ohne Kaffee

Fritzchen schliesst sich im Schlafzimmerschrank ein - will mal sehen, was Vati und Mutti da nachts so treiben.

Auf einmal geht die Türe auf und irgend so ein Typ versteckt sich im gleichen Schrank
es ist so dunkel - keiner kann was oder jemanden erkennen...

Fritzchen fragt "was machen sie hier im Schrank" - die Antwort "wenn du schön brav bis und niemandem was erzählst, dann geb ich dir 20 Euro" - Fritzchen greift zu und erzählt niemandem was.

2 Tage später steckt Fritzchen wieder im Schrank und wieder kommt der Fremde zu ihm in den Schrank
Fritzchen sagt "der letzte der hier reingekommen ist, der hat mir 20 Euro geschenkt für mein Schweigen".....
da sagt der Andere "ok ok - ich geb dir 50.-- aber kein Wort.... zu niemandem"

3 Tage später - Fritzchen wird mutig und verlangt nun sofort 100.-- Euro die er auch ohne Umschweife bekommt...

Es ist Sonntag....

Fritzchen geht in die Kirche und geht zum Beichtstuhl...setzt sich....

Der Pfarrer fragt "na Fritzchen - was willst du denn diese Woche gerne beichten ? Warst du brav und hast du den von dir letztes mal so gewünschten Fussball von deiner Mamma nun bekommen ?"

Fritzchen - "Also Herr Pfarrer - nein, den Fussball hät ich schon gerne und bald kann ich mir den auch selber leisten - ich hab mich da diese Woche aus Versehen 3x im Schrank meiner Mutter eingesperrt und jedesmal kam da noch so ein Typ dazu....

Darauf der Pfarrer - "jetzt ist aber mal gut mit dem Scheiss..."

Schreinermeister Schulte-Brömmelkamp zeigte seinem Lehrling (gab es damals noch), wie man eine Holzkiste zusammennagelt.
"Den Nagel immer schön so halten, dass der Kopf nach oben und die Spitze nach unten zeigt", meinte er. "Ich gehe dann mal kurz ins Dorf und bin in 20min wieder hier. Bis dahin schaffst Du bestimmt die beiden Kisten"
Gesagt getan, nach 20min fand er den Lehrling immer noch fleißig hämmernd vor. Der Boden war jedoch übersäht mit neuen Nägeln.
"Was ist das denn", fragte er. "Sind die Nägel nicht gut?"
"Doch," antwortete der Stift, "aber bei fast jedem zweiten zeigt die Spitze nach oben und der Kopf nach unten."
"Die Nägel muss man doch nicht wegwerfen" polterte der Meister los, "die sind doch allemal noch gut für eine Deckenvertäfelung"

Der Schirrmeister hält Unterricht für seine Panzerfahrer."Obergefreiter Meier,Sie werden in offenem Gelände von einem tief fliegenden feindlichen Luftfahrzeug verfolgt,was tun Sie?" Antwort: Ich setze links Blinker und biege scharf nach rechts ab....


Gruß Arno

Grundausbildung bei der Bundeswehr. Der Ausbilder schreit seine Soldaten an:
"Alles hinlegen, Flieger von hinten."
Alle liegen auf dem Boden .... außer Schütze Meier.
"Warum liegen sie nicht auf dem Boden, Meier?"
"Ich stehe hinter einer Mauer, Herr Unteroffizier"
"Aber ich sehe keine Mauer, Meier."
"Und ich höre keine Flieger Herr Unteroffizier."

K.Lauterbach hat das falsche Geschlecht um Gesundheitsminister zu werden

Uschi trifft in der Disco auf einen Typen.
Sie haben eine geile Nacht.
Morgens fragt er sie, wie ihr Name ist:

"Lass einfach von meinem Geschlechtsteil den ersten Buchstaben weg."

"Morgen Oze"

Elgeba hat geschrieben: Mo 15. Nov 2021, 18:44

Ging ein Ritter mal auf Reisen,legt er seine Frau in Eisen,doch sein Knappe Diedrich hatte einen Dieterich

Wenn schon, dann erzähl es richtig nach:

• Doch der Knappe Friederich hatte einen Dieterich

https://www.youtube.com/watch?v=Wa-7MoovFRY

Schon mal was von "künstlerischer Freiheit" gehört?



Gruß Arno

Fritzle ist heute 18 und immer noch nicht aufgeklärt, weil Papa sich nicht traut.
Also geht er mit ihm vor ein Bordell, drückt im 100 Euro in die Hand und sagt: "Geh da mal rein, dann wirst du die Freuden des Lebens kennenlernen"

Fritzle geht also rein, ein hübsches Mädchen spricht ihn an: "Na, was wäre dir denn jetzt gerade am liebsten? Wünsche dir was immer du willst."

Fritzle: "Ein Marmeladebrot!!!"
Er gibt ihr die 100€, sie macht ihm total verdutzt mehrere Brote.
Drei Stück haut er sofort rein, vom 4ten Brot schleckt er noch die Marmelade runter.
Fritzle geht heim und ist total zufrieden.

Am anderen Morgen am Tisch. Papa schaut Fritzle an und fragt: "Na, wie wars?"
Da antwortet Fritzle: "Hammergeil und lecker, die ersten 3 habe ich sofort vernascht am Schluss nur noch abgeleckt".

Im Ingenieurbüro kommt einer zur Empfangsdame und sagt:

"Ich möchte gerne den Geschäftsführer sprechen "

Empfangsdame:
"Oh, tut mir Leid, der hat grad einen drin"

Der kleine Kurt mit seinen gerade mal 160cm geht in ein Hutgeschäft zwecks Erwerbes einer neuen Kopfbedeckung. Er sieht da verschiedene Modelle auf einen größeren Ständer hängen. Da er nun nicht direkt so einen Hut greifen konnte, sprang er mehrfach in die Höhe und versuchte einen Hut zu erreichen. Diese vergebliche Mühe sah eine aufmerksame Verkäuferin und kam gleich heran mit der Frage: "Soll ich Ihnen einen herunterholen?"
"Ach ja, warum nicht", meinte Kurt. "Aber eigentlich wollte ich nur einen Hut"