Reisemobiltreff

Kommt Klein-Fritzchen zum Vater: “Du Papa, was ist denn der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?” Meint der Papa: “Bevor ich dir darauf antworte gehst du erst mal zu deiner Mutter und deiner Schwester, und fragst sie ob sie für 10.000 Euro mit einem wildfremden Mann ins Bett steigen würden!”
Nach ein paar Minuten kommt Fritzchen wieder und meldet, dass beide Frauen es tun würden, worauf der Vater meint: “Siehst du, in der Theorie sind wir jetzt um 20.000 Euro reicher. Praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!”

Mir schon passiert...fuck

Ein Mann kommt erst morgens nach Hause…

Fragt seine Freundin: “Wo kommst Du denn her?”

Er: “Ich habe bei einem Freund geschlafen!”

Darauf hin ruft sie 10 seiner Freunde an:

Bei 7 hat er geschlafen.

Bei 3 davon schläft er immer noch.

Ja,ja

Sie möchte mit ihm spazieren gehen. Als sie sich bückt,fragt sie: “Kann man den Slip sehen, wenn ich mich bücke?”
Er: “Nein, aber bei diesem Wetter solltest du vielleicht
besser einen anziehen!”

5 Männer sitzen in einer Sauna, als das Handy klingelt.
Einer geht dran und man hört von ihm folgende Konversation:
"Hallo"
"Ach du Schatz"
"Was willst du, zum Frisör? Klar doch!"
"Was, das kostet 100€. Macht nichts, wenns der Schönheit dient"
"Ah, wegen der Schönheit auch zur Kosmetikerin für 200? Klar doch!"
"Und eine neues Kleid für 800€ hast du gesehen? Na, dann kaufs doch, stört mich nicht."
"Was, dein Auto ist schon alt, du hättest gerne einen neuen Mini-Cooper Cabrio?. O.K., zahle ich auch, aber dann ist genug!"
"Warum ich heute so spendabel bin? Frag nicht lange, freu dich einfach!"

Alle staunen über seine Großzügigkeit als er plötzlich sagt: "Welcher armen Sau hier gehört eigentlich dieses Handy?"

Als Kölsch Trinker muss dieser jetzt raus


Was ist der Unterschied ziwschen einem Dortmunder Pils und einem Kitzler?

– Der Kitzler schmeckt nur die ersten drei Sekunden nach Urin.

Zu geil

Die Ehefrau steht nackt vor dem Spiegel:
„Meine Haut wird schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen, mein Hintern ist zu dick.
Bitte, Schatz, sag mir etwas Positives!“
Darauf er:
„Na ja, mit deinen Augen ist offenbar alles in bester Ordnung.“

Es geht aber auch klein uns süß

Die Lehrerin: “Max, nimm nicht immer alles in den Mund!”
Max: “Meine Schwester kann sogar einen Kronleuchter
in den Mund nehmen!”
Die Lehrerin: “Wie kommst Du denn darauf?”

Max: “Ich hab’s genau gehört. Meine Schwester hat zu
ihrem Freund gesagt: “Wenn Du den Kronleuchter ausmachst,
dann nehm ich ihn in den Mund!”

Ein Märchen für die Enkelchen

Rotkäppchen hüpft durch den Wald und ist total geil.Da sieht sie Pinoccio durch den Wald gehen.
Plötzlich stürmt sie auf ihn los, und schmeißt ihn zu Boden.
Dann zieht sie ihr Höschen aus, setzt sich auf sein Gesicht und brüllt: “Lüg mich an, lüg mich an …”

Alle Blinden hier Aufgepasst

Ein Bademeister sitzt am Strand in seinem Stuhl und plötzlich sieht er einen Blinden mit einer Sexpuppe am Strand entlanggehen. Er springt auf, geht zu dem Blinden und sagt:”Entschuldigen Sie, sie können doch hier nicht mit einer Sexpuppe durch die Gegend laufen, hier sind viele Kinder unterwegs!”
Blinder: “Mit was bitte?”
“Na, mit der Sexpuppe, die sie da tragen!”
Blinder: “Scheiße, jetzt hab ich den ganzen Winter mein Schlauchboot gebumst!”

Zum Schluss noch was vom Supermarkt

Der Mann frustriert zu seiner Frau: “Da kriegt ein gefrorenes Hühnchen aus der Tiefkühltruhe beim Netto die Beine ja besser auseinander, als du!”

Schreit sie zurück: “DANN GEH DOCH ZU NETTO!”

Ok, noch einen ihr kleinen versauten ihr

Ein Paar feiert seinen dreißigsten Hochzeitstag in genau dem Hotel, in dem es schon seine Hochzeitsnacht verbracht hatte.
Der Mann liegt bereits im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt; splitternackt, genau wie vor dreißig Jahren.

Verführerisch fragt sie ihn: “Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich nackt zu Dir aus dem Bad kam?”

Er erwidert: “Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich will Deine Brüste aussaugen und Dir den Verstand wegpoppen!”

“Und was denkst Du heute?” fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.

Da meint der Mann: “Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist…”

Scheiß Baumarkt!
Von wegen "Mach es dir selbst"
Rausgeflogen bin ich incl. Hausverbot

Was beginnt mit „A“ und endet mit „nal“?




















Natürlich Abwasserkanal, was denn sonst

Es ist kalt und der Tesla läd und läd und läd....

Gude! Noch ein versauter:
Unterhalten sich zwei Freundinnen, fragt die eine, die andere: "Sag mal, probierst du es mit Deinem Freund auch mal im anderen Loch?" "Blödsinn, ich will doch nicht schwanger werden!"

Frankreich meldet heute 332.000 Fälle.
Solche Zahlen werden wir niemals erreichen.
Uns fehlt dafür das Faxpapier.

(geklaut)

Alfred hat geschrieben: ↑Do 6. Jan 2022, 19:44

Frankreich meldet heute 332.000 Fälle.
Solche Zahlen werden wir niemals erreichen.
Uns fehlt dafür das Faxpapier.

(geklaut)

Und Wischwegtücher sind auch schon alle

Einsteins Relativitätstheorie einfach erklärt:
Angenommen du steckst deine Nase in meinen Po,
dann habe ich eine Nase im Po,
und du hast eine Nase im Po,
aber mit geht es relativ gesehen besser.

vorerst hat geschrieben: ↑Fr 7. Jan 2022, 10:32

Einsteins Relativitätstheorie einfach erklärt:

Die Dauer einer Minute hängt im Wesentlichen davon ab, auf welcher Seite der Toilettentüre man sich befindet.

Heute würde wohl die Frage anders lauten.