worüber könnt ihr lachen ? (Witze natürlich erlaubt)

[Austragler]

Uwe,
unterschätze die Vögel nicht. Er muß ja nicht aufs Dach kacken, er könnte auch auf dich zielen.
Mir so passiert als die Autos noch mit Schiebedächern verkauft wurden.
Ich stand an der Ampel, das Schiebedach war offen, weil Sommerwetter.
Plötzlich macht es platsch und ein Vogelfladen klatschte auf meine rechte Hand. Das Vieh muß also von hinten angeflogen sein und wohlüberlegt ausgeklinkt haben. Der Treffer auf der Hand war an sich ja harmlos, hätte er früher ausgeklinkt hätte er meinen Kopf treffen können. Und auf diesen lasse ich mir nicht so gern scheissen.

[Chief_U]

Uwe,
unterschätze die Vögel nicht. Er muß ja nicht aufs Dach kacken, er könnte auch auf dich zielen.
Mir so passiert als die Autos noch mit Schiebedächern verkauft wurden.
Ich stand an der Ampel, das Schiebedach war offen, weil Sommerwetter.
Plötzlich macht es platsch und ein Vogelfladen klatschte auf meine rechte Hand. Das Vieh muß also von hinten angeflogen sein und wohlüberlegt ausgeklinkt haben. Der Treffer auf der Hand war an sich ja harmlos, hätte er früher ausgeklinkt hätte er meinen Kopf treffen können. Und auf diesen lasse ich mir nicht so gern scheissen.

Servus Franz,

von 2003-2014 bin ich 3 verschiedene SL gefahren. Wenn möglich, immer offen. Ich hab da Erfahrung gesammelt mit dem Federvieh...

[<Anon1>]

Fritzchen sieht zum ersten Mal einen Piraten. Sagt er zu ihm: „Sag mal, wo hast du denn das Holzbein her?“ Pirat: „Da bin ich beim Entern ins Wasser gefallen und mir hat n Hai das Bein abgebissen.“ Fritzchen: „Und den Haken?“ Pirat: „Da hat mir einer in ner Meuterei die Hand abgehakt.“ Fritzchen: „Und die Augenklappe?“ Pirat: „Da hat mir ne Möwe ins Auge geschissen.“ Fritzchen: „Davon bekommt man doch nicht gleich eine Augenklappe.“ Pirat: „Da hatte ich den Haken erst einen Tag.“

[HeiGerHH]

Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen.
"Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.
Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher.
Seine Eltern waren erstaunt.
Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"? "Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

[walter7149]

Über den besonders coronakonformen Rosenmontagsumzug von Kölle heute

[willy13 (verstorben)]

Wenn Du da noch etwas verstanden hättest, dann wäre es schon was!

[vorerst]

Wenn Du da noch etwas verstanden hättest, dann wäre es schon was!

Ich denke wir können nicht verstehen, wie sehr die Narren aus deiner Gegend unter der ausgefallenen Fasching/Karneval leiden.
Es ist ja für euch nicht irgendein Fest, sondern innig gelebte Kultur und uralte Tradition.

Und weil ich darüber nicht lachen kann, war dieser Beitrag auch O.T.

[willy13 (verstorben)]

Und worüber keiner öffentlich reden will, es fehlen auch ca. 500 Millionen Umsatz in der Stadt und auch dies werden einige merken!

[<Anon1>]

Über Karneval macht man keine Witze, das ist eine ernste Sache.

[ichbinich]

Viel Spaß:

[Chief_U]

Könnte man wahrscheinlich auch auf Wohnmobilfahrer ummünzen...

[Chief_U]

[HeiGerHH]

Der junge Mann kommt aufgeregt zu seiner Frau: "Stell Dir vor, eben hat mir der Schnösel im 8. Stock gesagt, er habe schon mit jeder Frau hier im Hause geschlafen, ausser mit einer...." "Hmm," sagt da seine Frau, "das kann nur die eingebildete Müller vom 1. Stock sein!"


Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür. "Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?" "Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"

[WuG]

Mann kommt mit langem Gesicht nach Hause.

Sie: "Was ist los?"
Er: "Hab mit dem Chef gesprochen, da hat er mich gefeuert"
Sie: "Was hast denn gesagt?"
Er: ".... du kannst mich mal!"

2 Tage später - Frau kommt nach Hause.

Er: "Wo warst du denn?"
Sie: "Hab mit deinem Chef gesprochen - Du bist wieder eingestellt!"
Er: "Was hast denn gesagt?"
Sie: "Das selbe wie du"
Er: "Hääh"
Sie: "Na, du kannst mich mal"

[Mobilhein]

Nun also noch ein paar der gesammelten Werke:

"Ich möchte meine Frau als vermißt melden"
"Seit wann wird sie denn vermißt?"
"Seit 3 Jahren !"
"Und da kommen Sie heute erst ?!"
"Ich habe doch in 14 Tagen Silberhochzeit und da hätte ich sie gern dabei gehabt"


"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im
Haar, halbnackt und in jeder Hand zwei Müllsäcke.
"Aber klar" brüllt der Müllmann zurück, "spring auf!!!".

Ein Mann kommt zu seinem Anwalt und berichtet empört:
"Man hat meine Frau am Wochenende auf einer Party als Nutte
bezeichnet, was kann ich dagegen tun?"
Anwalt: "Gehen Sie doch zukünftig nur auf Partys, auf denen man ihre
Frau nicht so gut kennt."

Die eine Sau zur anderen: "Schon mal künstlich besamt worden?"
"Nee, bisher immer Schwein gehabt!"

Der Arzt zum Patienten: "Leider kann ich die Ursache Ihrer Krankheit nicht finden, aber vielleicht liegt es am Alkohol." "Gut, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"


Abends klingelt beim Arzt das Telefon. Sein Freund ist dran und sagt:
"Wir brauchen dringend einen dritten Mann zum Skat. Kannst du kommen?"
"Bin gleich da", sagt er und legt auf. "Ein Notfall", erklärt er seiner Frau. Sie: "Was Ernstes?" Er: "Sehr ernst. Zwei Kollegen sind schon da!"


Zwei ältere Damen wandern über den Friedhof. Plötzlich packt die eine Lippenstift und Lidschatten aus und beginnt sich zu schminken.
Die andere fragt erstaunt: "Wie alt sind Sie denn?" "68" "Und da schminken Sie sich noch?" Die erste ziemlich erbost: "Wie alt sind denn Sie?" "98"
"Und da gehen´s noch heim?"

"Herr Doktor, und Sie glauben wirklich daß meine Frau durchkommt?" "Aber sicher doch." "Mein Gott - kennen Sie zufällig jemanden der einen Sarg kaufen möchte?"


Das war's für heute.
Viel Spass am hoffentlich sonnigen Wochenende.

[<Anon1>]

Facebook: "Ich kenne jeden!"

Wikipedia: "Ich weiß alles!"

Google: "Ich finde alles!"

Internet: "Ohne mich geht gar nichts!"

Strom: "ACH WIRKLICH?"

[Billy1707]

Ich entschuldige mich schon jetzt für meine zukünftigen Beiträge
bis der Duc wieder brummt !

[Austragler]

Es sprach der Chef zum Azubi:
Wir machen jetzt mal Pleite damit du das auch lernst !

[HeiGerHH]

Heute Morgen war ich beim Bäcker.
Ich war 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!"
Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts.. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich.
Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal......ich war ja zu Fuß da

[Capricorn]

wenn mir der begegnet.......