worüber könnt ihr lachen ? (Witze natürlich erlaubt; keine Politik)

[tztz2000]

[jagstcamp-widdern]

Sehr geehrte Rentenversicherung,

falls Sie meinem Antrag auf Altersrente mit 60 nicht entsprechen wollen teile ich ihnen folgendes mit:
Ersatzweise werde ich mit 80 eine 20 jährige heiraten und Ihr Etat wird mit 60 Jahren Witwenrente belastet.

MfG

[jagstcamp-widdern]

aus einem anderen forum:

Ein Pfaffe hatte vor seiner ersten Predigt fürchterliches Lampenfieber. In seiner höchsten Not ruft er seinen pensionierten Ex-Kollegen aus der Nachbargemeinde an, was er dagegen tun könne.

Dieser rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekäme. So hätte er das auch gemacht, damals, beim ersten mal. Und er würde, um ihn zu unterstützen, sogar in die Kirche kommen am Heiligen Abend.

Nachdem der Neuling nun 17 mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach seiner vollbrachten Predigt verließ er unter anhaltenden Beifall die Kanzel und fragte seinen Ex-Kollegen, was er denn so von seiner ersten Rede halten würde.

Dieser überlegte lange, lobte dann den Pastor, erklärte ihm aber, dass er leider zehn gröbere Fehler gemacht hätte.

1. Eva hat nicht in die Schlange gebissen, sondern Adam in den Apfel.
2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.
3. Dann heißt es nicht Berghotel, sondern Bergpredigt.
4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er ist an das Kreuz geschlagen worden.
5. Gott opferte seinen Sohn nicht den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.
6. Dann war das nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter.
7. Weiter heißt es nicht "Sucht mich in der Unterführung", sondern "Führe mich nicht in Versuchung".
8. Dann heißt es nicht "Dem Hammel sein Ding", sondern "Dem Himmel sei Dank".
9. Dann heißt es nicht "Jesus meine Kuh frisst nicht", sondern "Jesus meine Zuversicht".
10. Und am Schluss einer Predigt sagt man nicht "PROST", sondern "Amen".

[Billy1707]

Danke - Tränen gelacht

[Austragler]

Es treffen sich zwei Kannibalen im Busch.
Sagt der eine zum anderen: Gut dass ich dich treffe, ich wollte dich und deine Frau mal zu Essen einladen. Hättest du am Samstag Lust und Zeit ?
Der andere: Ja, gern, wen gibt es denn ?

[Wernher]

Ein Rollstuhlfahrer trifft auf Kanibalen. Sagt der eine zum anderen: Guck mal, Essen auf Rädern.

[raidy]

Achtung Männer!
8,5cm reichen vollkommen aus, um eine Frau glücklich zu machen.
.
.
Dabei ist es völlig egal, ob es eine Visa- oder eine Mastercard ist.

[biauwe]

Tom und Jerry war früher

[Sid Omsa]

1. Eva hat nicht in die Schlange gebissen, sondern Adam in den Apfel.
2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.
3. Dann heißt es nicht Berghotel, sondern Bergpredigt.
4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er ist an das Kreuz geschlagen worden.
5. Gott opferte seinen Sohn nicht den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.
6. Dann war das nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter.
7. Weiter heißt es nicht "Sucht mich in der Unterführung", sondern "Führe mich nicht in Versuchung".
8. Dann heißt es nicht "Dem Hammel sein Ding", sondern "Dem Himmel sei Dank".
9. Dann heißt es nicht "Jesus meine Kuh frisst nicht", sondern "Jesus meine Zuversicht".
10. Und am Schluss einer Predigt sagt man nicht "PROST", sondern "Amen".

soooooo gut, selten so gelacht
.... und das Lachen hört nicht auf, wenn ich es nochmals lese

[raidy]

Tom und Jerry war früher
swr.jpg

Unser neues "Leitbild"?

[rumfahrer]

Tja - mit der Haarlänge könnte ich folgen

[Ragu]

Wohnmobil-Hersteller Manager auf der Toilette...
Drei männliche Wohnmobil-Hersteller-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen. Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:" Bei Hymer lernen wir extrem gründlich zu sein"

Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt:" Bei Niesmann&Bischoff wird uns nicht nur beigebracht, extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch, extrem effizient zu sein."

Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei Pössl pissen wir uns nicht auf die Hände".

[Elgeba]

aus einem anderen forum:

Ein Pfaffe hatte vor seiner ersten Predigt fürchterliches Lampenfieber. In seiner höchsten Not ruft er seinen pensionierten Ex-Kollegen aus der Nachbargemeinde an, was er dagegen tun könne.

Dieser rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekäme. So hätte er das auch gemacht, damals, beim ersten mal. Und er würde, um ihn zu unterstützen, sogar in die Kirche kommen am Heiligen Abend.

Nachdem der Neuling nun 17 mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach seiner vollbrachten Predigt verließ er unter anhaltenden Beifall die Kanzel und fragte seinen Ex-Kollegen, was er denn so von seiner ersten Rede halten würde.

Dieser überlegte lange, lobte dann den Pastor, erklärte ihm aber, dass er leider zehn gröbere Fehler gemacht hätte.

1. Eva hat nicht in die Schlange gebissen, sondern Adam in den Apfel.
2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.
3. Dann heißt es nicht Berghotel, sondern Bergpredigt.
4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er ist an das Kreuz geschlagen worden.
5. Gott opferte seinen Sohn nicht den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.
6. Dann war das nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter.
7. Weiter heißt es nicht "Sucht mich in der Unterführung", sondern "Führe mich nicht in Versuchung".
8. Dann heißt es nicht "Dem Hammel sein Ding", sondern "Dem Himmel sei Dank".
9. Dann heißt es nicht "Jesus meine Kuh frisst nicht", sondern "Jesus meine Zuversicht".
10. Und am Schluss einer Predigt sagt man nicht "PROST", sondern "Amen".

Und Eva verführte Adam mit dem Apfel,nicht mit der Pflaume

Gruß Arno

[Masure49]

aus einem anderen forum:

Ein Pfaffe hatte vor seiner ersten Predigt fürchterliches Lampenfieber. In seiner höchsten Not ruft er seinen pensionierten Ex-Kollegen aus der Nachbargemeinde an, was er dagegen tun könne.

Dieser rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekäme. So hätte er das auch gemacht, damals, beim ersten mal. Und er würde, um ihn zu unterstützen, sogar in die Kirche kommen am Heiligen Abend.

Nachdem der Neuling nun 17 mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach seiner vollbrachten Predigt verließ er unter anhaltenden Beifall die Kanzel und fragte seinen Ex-Kollegen, was er denn so von seiner ersten Rede halten würde.

Dieser überlegte lange, lobte dann den Pastor, erklärte ihm aber, dass er leider zehn gröbere Fehler gemacht hätte.

1. Eva hat nicht in die Schlange gebissen, sondern Adam in den Apfel.
2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.
3. Dann heißt es nicht Berghotel, sondern Bergpredigt.
4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er ist an das Kreuz geschlagen worden.
5. Gott opferte seinen Sohn nicht den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.
6. Dann war das nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter.
7. Weiter heißt es nicht "Sucht mich in der Unterführung", sondern "Führe mich nicht in Versuchung".
8. Dann heißt es nicht "Dem Hammel sein Ding", sondern "Dem Himmel sei Dank".
9. Dann heißt es nicht "Jesus meine Kuh frisst nicht", sondern "Jesus meine Zuversicht".
10. Und am Schluss einer Predigt sagt man nicht "PROST", sondern "Amen".

Und Eva verführte Adam mit dem Apfel,nicht mit der Pflaume

Gruß Arno

Auch wenn es wieder "Geschwafel" ist, aber davor oder danach?

[Elgeba]

Wer weiß,wer weiß?

Gruß Arno

[Wernher]

Ehepaar im betreuten Wohnen.
"Wollen wir mal wieder Sex haben, so wie früher?"
"Wer sind Sie?"

[Masure49]

Ehepaar im betreuten Wohnen.
"Wollen wir mal wieder Sex haben, so wie früher?"
"Wer sind Sie?"

Warte nur ein Weilchen, dann stellst Du auch solche Fragen.....

[Sprinterteufel]

Zitat:
Bei Hymer lernen wir "extrem gründlich" zu sein"

...Das gilt aber nur beim Hände waschen nach dem WC...

[Austragler]

Und Eva verführte Adam mit dem Apfel,nicht mit der Pflaume

Gruß Arno

Stimmt nicht, es war die Frucht vom Baum der Erkenntnis.

[Wernher]

An die Pflaume durfte er erst nachdem er den Apfel vernascht hat.