worüber könnt ihr lachen ? (Witze natürlich erlaubt)

[Chief_U]

[Chief_U]

Von einem unbekannten Informanten:

[Mobilhein]

Ich habe mal wieder etwas zusammengetragen. Vielleicht erfreut es den einen oder anderen:


Unterhalten sich 2 Frauen
"Ich baue jetzt einen Stuhl für meinen Mann"
"Wow, wie weit bist Du?"
"Fast fertig, fehlt nur noch die Elektrik"

und noch einer...

Die Oma möchte ein Konto eröffnen und gleich 1000 Euro einzahlen: "Ist
das Geld denn bei Ihnen auch sicher?" "Aber selbstverständlich", meint
der Kassierer. "Angenommen, die Bank geht in Konkurs, was dann?" "Dann
haftet entweder die Landesbank oder die Nationalbank dafür." "Und wenn
die auch kaputtgehen?" "Dann kommt die Regierung für den Schaden auf."
"Und wenn die auch kaputtgeht?" "Aber liebe Frau - das wird Ihnen doch
1000 Euro wert sein, oder?"

Witze des Tages:

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor,
Sakiro Suzuki aus Japan. Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt:
"Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat
gesagt: ´Gebt mir die Freiheit oder den Tod´?"
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand:
"Patrick Henry 1775 in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: ´Der Staat ist das Volk, das
Volk darf nicht untergehen´?"
Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington." Die
Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt:
"Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische
Geschichte besser als ihr!"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund:
"Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!" "Wer hat das gesagt?",
ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er:
"General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei
der Hauptversammlung von Chrysler."
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein
"Ich muss gleich kotzen". Die Lehrerin schreit:
"Wer war das?"
Suzuki antwortet:
"George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka
1991 während des Mittagessens, Tokio 1991."
Einer der Schueler steht auf und ruft sauer:
"Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht:
"Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken:
"Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office
des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit,
"Suzuki ist ein Stück Scheiße!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen
in Brasilien 2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht,
die Tür geht auf und der Direktor kommt herein:
"Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."
Suzuki:
"Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des
Haushalts, Berlin 2003."

und noch einer...

Hotline: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
Kunde: Ich habe Microsoft Windows auf meinem Computer
Hotline: Ja...
Kunde: ... und ich habe ein Problem
Hotline: Das sagten Sie schon!

und noch einer...

Frau Fuselmayer (46) beim Anwalt. Sie will sich scheiden lassen:
- Da brauchen wir aber einen Grund, säuft er vielleicht?
- Der, den sauf ich dreimal unter den Tisch!
- Gibt er Ihnen kein Geld?
- Der soll es wagen, einen Cent zu behalten!
- Schlägt er Sie?
- Den schmeiss ich selbst achtkantig aus dem Fenster!
- Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?
- Da packen wir ihn! Denn das zweite Kind ist nicht von ihm!

und noch einer...

Der Bewerber um den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef:
"Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen - ich bin ein bisschen
abergläubisch." - "Das macht nichts", meint der Chef jovial, "dann zahlen
wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt..."

Witze, des Tages:

"Unsere Nachbarn leben aber in kümmerlichen Verhältnissen!"
"Wie kommst Du denn darauf?"
"Mensch, Du hättest mal erleben müssen, was die für ein Theater
machten, als ihr Baby ´nen Groschen verschluckte!"

und noch einer...

Eine Bank wird zum vierten Mal vom selben Gangster ausgeraubt.
Ein Polizist fragt den Kassierer:
"Ist Ihnen an dem Mann etwas besonderes aufgefallen?"
"Ja, er war von Mal zu Mal eleganter angezogen!"

und noch einer...

Der Moench wird am ersten Tag von einem aelteren Novizen durchs
Kloster gefuehrt. Er sieht das Gebetszimmer, den Speisesaal, die
Schlafstelle und die Klosterkirche. Am Ende der Fuehrung nimmt ihn
der Alte beiseite und sagt: "Nun Bruder hast Du alles gesehen,
bis auf ein Zimmer." Er fuehrt ihn in ein Zimmer, in dem sich ein
grosser schwarzer Kasten befindet,
in dessen Mitte, genau in Huefthoehe sich ein kreisrundes Loch befindet.
"Sollte Dich einmal die Fleischeslust ueberkommen, so kannst Du
Dich jederzeit hier des Kastens bedienen. Ausser Donnerstags!"
Etwas verwirrt fragt der Moench:
"Und warum gerade Donnerstag nicht?"
Da meint der Aeltere:
"Donnerstags, mein Bruder, hast Du Kastendienst!"

Für heute war es das dann. Ein schönes sturmfreies Wochenende wünschen wir.

[Anuzs]

Gude!
Mann zu einer Frau an der Bar: "Würden Sie für 100.00€ mit mir schlafen?". Daraufhin die Frau: "Ja, das mache ich!". Der Mann: "Ich geben Ihnen 50€ und wir gehen auf mein Zimmer". Die Frau empört: "Na hören Sie mal, ich bin doch keine Nutte!". "Na, das hatten wir bereits geklärt" erwidert der Mann.

[Anuzs]

Gude! Muss noch einen nacherzählen (von einem viralen Video)

Ein Schwarzer arbeitet in einer Schreinerei und sägt sich den rechten Mittelfinger ab. Mit Tatü-Tata in Krankenhaus. Der Schwarze fragt den Arzt: "Können Sie mir helfen", der : "Ja, ich habe gerade einen Organspender, aber der hat weiße Hautfarbe". Der Gepeinigte: "Ist mir egal, Hauptsache, ich habe einen Mittelfinger!". Wochen später, alles bestens verheilt, fährt der Schwarze im Bus und hält sich an der Querstange fest. Daraufhin spricht ihn eine alte Oma an : "Na Schornsteingeger, zum Mittag zuhause bei der Frau gewesen?"

[HeiGerHH]

Ein Pfarrer will sich ein Pferd kaufen.
Beim Pferdehändler: "Ich kann ihnen dieses Pferd wärmstens empfehlen. Bei 'Gott sei Dank' rennt es los und bei 'Amen' bleibt es stehen."
"Gut, das nehme ich."
Der Pfarrer reitet los. Nach einiger Zeit merkte er, dass sein Pferd geradezu auf eine Klippe zurannte. Vor Schreck kann er sich nicht mehr an das Wort erinnern, mit dem er das Pferd anhalten kann.
Also betet er: "... Amen!"
Das Pferd bleibt wie angewurzelt vor der Klippe stehen.
Daraufhin seufzt der Pfarrer: "Gott sei Dank!"...

[Chief_U]

[Snowpark]

Wie wird aus einem Bananensaft Banane?

Unten rechts steht "Serviervorschlag"

[HeiGerHH]

Gestern haben wir einen Porno angesehen. Da wurde der Mann mit Honig beträufelt und die Frau hat es abgeleckt.
Das wollten wir heute nachmachen, aber wir hatten keinen Honig. Um es kurz zu machen: mit Leberwurst ist es nicht das Gleiche und wenn dann noch der Hund im Schlafzimmer ist....




Ich habe ein Rezept für 2 Personen gefunden. Das wollte ich für 4 Personen nachmachen, aber wie? Klar überall die doppelte Menge nehmen, aber wie bekomme ich den Herd auf 460 Grad?


Ich habe gestern meinen Spiegel gefragt ob es Menschen gibt die schöner sind als ich. Er zählt immer noch Namen auf.

[walter7149]

Ab morgen gibt es die neuen Corona-Schnelltests in den Diskountern

[Capricorn]

so funktioniert Politik.........

[Austragler]

Als ich heute beim Zaharzt auf dem Stuhl saß fiel mir ein Spruch von Heinz Ehrhard ein :

Die alten Zähne wurden schlecht,
man begann, sie auszureissen.
Die neuen kamen grade recht
um damit ins Gras zu beissen......

[Capricorn]

[SaJu]

ein wirklich schöner Brauch mit den Opfern ......

[vorerst]

Eine wahre Geschichte:
Ich war in unserem "Winzigdorf"-Rathaus weil ich etwas beantragen musste. Ich kenne die Dame dort, sie ist nett aber etwas spröde.
"Ich muss noch ein paar Angaben abgleichen", sagte sie.
"o.k.", sagte ich.
"Wie ist ihr Geschlecht?", fragte sie völlig trocken.
"Noch ganz in Ordnung, funktioniert gut", antwortete ich. (bei der Steilvorlage.... )
Da schaute sie mich verschmitzt an und sagte: "Männlich, weiblich, divers oder offen lassen ?" (noch so eine Steilvorlage... )
"Es ist geschlossen und besteht aus diversen Teilen", sagte ich.
Da lachte sie dann und meinte ich wäre ein Scherzkeks.

Dann erklärte sie mir, dass sie jetzt bei jeder Anfrage diese Frage stellen muss, auch wenn es noch so offensichtlich ist, weil man seine Geschlechtsbezeichnung wegen des neuen Gesetzes "Gesetz zur Änderung der in das Geburtenregister einzutragenden Angaben""(tolles Amtsdeutsch) nun als "männlich, weiblich, divers" bezeichnen oder gar keine Angabe "offen lassen" machen kann.

[<Anon1>]

Söder und Merkel sitzen laut lachend beim Abendessen. Einer der anwesenden Gäste geht zu den beiden und fragt über was sie so herzhaft lachen? “Wir machen Pläne für die dritte Welle!”, sagt Söder. „Aha“, sagt der Gast. “Und wie sehen diese Pläne genau aus?” “Wir werden 83 Millionen Bürger und ein Zebra einsperren!”, antwortet Söder. Der Gast schaut etwas verwirrt. “Ein Zebra?”, fragt er, “Warum wollen Sie ein Zebra einsperren?” Da klopft Söder der Merkel auf die Schulter und sagt: “Was habe ich Dir gesagt, kein Mensch fragt nach den 83 Millionen Bürgern!”

[mefor]

[Chief_U]

[Chief_U]

[Netforce]

Ueber die Bundesregierung mit ihrem Umgang in der Corona Krise.
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